我有属于自己的世界地图 你呢? =)

是否曾经认真地阅读过自己的历史课本? 我说的是 属于 自己 过去 的 历史 课本。


生活 记载 像是小说 剧情 像电影 情节 像歌曲 韵律 


当然 我想我没有办法做百科全书 事事精通 那倒不如把自己记载成世界地图?! :)

那该多好。生活啊 我们要当世界地图 别只是当当时尚杂志。 我想你该想想这个 =)


后来我决定当起世界地图（尽管我并不知道自己到现在是不是世界地图 哈哈哈！）


当别人认识你 想要阅读你这位朋友的过去与现在 外表与内心 至少每样都是齐全的 都是饱实的 都是值得被阅览的 是欢乐 是伤痛 是快乐 是遗憾 都有被好好阅过的价值。

我总是嚷着：“我觉得我有让别人都羡慕的生活。”


这句话的重点在哪里? 在心态。 你的心态是什么 你的感受就是什么。


改变你的看法 改变你的想法 改变你对自己的生活太多 让生活活起来。


当然 到底有没有人在羡慕我的生活 这个我根本不在意。我自己说了就算 哈哈!


生活本来就是这个样子。


看过太多的激励书籍 字字句句如此真实 让人感到如痴如醉 又有多少的作者真的活在了自己的话下?! 这个我还蛮好奇的。 说的简单 听得爽快 活起来七零八乱。


后来我请来了隐形的摄影师 让自己的生活片段都落在相片里头 让自己的生活点滴都被记载成文书。这是我见证自己成长的方式。


这是我追求的。


不管你是那个他人 我想都没法改变这些没什么的什么。


当然 曾经 我也是 那个只会在一旁羡慕他/她快乐的过日子 “花脚”的踏过世界的某某角落。


羡慕 不如努力实践 那该实际多了。


不要抱怨不足 要知道 我们的“得不到” 我们的“我没有” 都只是自己心里不求实际 太多余的想法。 其实你比谁都还要富有。


你的历史 写得还精彩吧?! :) 有一天 当你发现到自己过得实在是太棒了的时候 你会爱自己更多。














你的珍惜 让你变得更幸福 你的快乐 让你变得更强大 你的爱心 让你变得更宽广。


你追求的 到底 是什么? =)

机遇里 一些人 说不出原因 就是比较特别.

最近去医院 很多预料不及的事儿发生着 事实上 在医院服务的日子 有什么事不出乎预料的?!

机遇里 有一些人 说不出原因 就是比较特别 


很幸福地 我很幸福地说 自己遇到了一些很不平凡的人 有病人 有医生 有医护人员 有其他大人物


今天想要写的事情是这样的 =)

最近每次常常教导我的实习医生 应该是值晚班之类的 早班已经好几天没有遇到他了 =/ 这个让我有点懊恼 去哪里找事情学习啦?

早上应该是因为心情不太好（前晚睡不好 -.-） 的关系 没有跟着巡病房 后来看到一群医生在看一个病人的时候 好奇的偷偷站了过去 突然一位高高大大帅帅的印度医生说：“嘿！学生！是手术科的对吧?! 一起过来看嘛！站靠近些，别那么害怕！”


我急急忙忙地说：“哦？我吗？”

医生：“是的！”

我大步地走上前并慌忙的说道：“我可以吗？”


医生很大方的说：”当然！ =))“

他是骨科部门的专科医生。他是阿识拉夫先生。应该是印度人穆斯林 ?! :D


”当我还是医科生 被学校下令要去医院做些假日实习的时候 我每天都会去KLCC 和 谷中城！你会来这里 我知道原因！ 因为你不可能每天都去石头城购物中心！ =DD “ 他幽默地说道。


”假期有些无聊 所以我来医院学习一些新的知识！ 等你有机会教教我！“ 学生就是这样，每天在医院等好医生施舍一点知识 =.="' 哈哈哈哈


很俗的说句话 有时候 存在感就是会让我们这种小咖突然很爽一下！如果你是跟我一样 还是在孵蛋等当菜鸟的医科生 我想你会很了解这种感受。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈! :DD

后来 他看了看病患 跟实习医生交代一些程序 并问了一些问题。


他看我傻傻的样子走了过来 站在我的身旁跟我轻声的说：”去读这个 cauda equina syndrome =)“

正好 今天我的报告有着落了！ =)) 我猛猛地点了点头。


巡视病房结束得每一天 大概就是开始发白日梦的时候了。 自己解决今天剩下的一大堆时间！



今天骨科专科在楼下的诊所有门诊 看的是一些需要长期治疗和追踪的病人


因为跟骨科部门的医生比较有交流 我还真的是比较喜欢去看骨科部门的病例 至少感觉起来不那么沉闷（这个跟个人兴趣是有极大关系的）


后来在诊所里又看到了这位医生（冥冥就是想要去看他会不会继续施舍 哈哈哈 跟踪=.="）

我带了我的泼兰娜娜一同前去。泼兰娜娜并不是太喜欢骨科 她对手术科还是比较有兴趣！


不管啦 我们没事干 去看看嘛！

后来还果然给我遇到他了！ 我举手，落落大方地问了问医生：”我，可以站在这里看你们看诊吗？“


他一边洗手准备看诊 一边微笑地对我说：”当然 你可以看 有可能的话 参与我们! “


走进看诊间 有另外一位实习医生 已经开始在帮病人看诊。他是吴医生。


阿识拉夫医生跟吴医生说道：”吴，你还记得像他们站在这里的日子吗？“


吴医生稍稍地点点头 说道：”记得！“

阿识拉夫接着说：”这就对了。一定要记得，不管未来你当上了正式医生 还是当了专科权威 都要记得。你也要像以前医生教你的时候 耐心的教他们 ！“


吴医生笑了，微微地跟我们点点头 说好。

后来 就这样 他一个早上的看诊时间 一边看诊 一边教导！ 虽然有太多的东西是超越我能力范围的 但是我依然很认真的记得他所教的新知识


偶尔 问了问一些骨头的名称 我和我的泼兰娜娜都已经忘记了 但是他却很大方的说：”没事！试试看 告诉我 错了我也不介意 我会教你们的 =) 我知道很多临床的东西对你们来说太新 但是你们来的目的不就是要学习临床的知识吗?! :) 我们来看看是怎样一回事 ! “


从简单地 到基本的 到学过的但是忘记了的 到更深的 到我从来不会的。

在经过病人的同意下 学习一些临床的检查 等。 好多好多。


很多收获的一天 =) 




















有些人 不是因为天生比别人聪明 钱权比别人饱满 变得让人人敬佩 
而是因为他们知道 又或者比别人早了解到 要如何回馈 如何付出 这令人对他们更加爱戴.

"与其活在美丽的谎言底下 不如勇敢面对残酷事实"

"与其活在美丽的谎言底下 不如勇敢面对残酷事实"


太多的事情 不是我们愿不愿意 不是我们可不可以 而是我们接不接受


当别人都嚷着“太差劲儿！太差劲儿！' 我们却依然还站在原地什么都不做 累积着接下来更多被责备的机会。 这多愚昧。


过去 回头看 总是觉得自己傻 太天真。


未来 往前看 总是把自己想象得太美好。


问题的出现 暗示未来的缺陷 改善的计划 改变将来的变化


别老是责怪自己的愚昧 而是告诉自己赶快改变




Don't ask why, but say HOW?! =))


既然发现了问题的根源 何不从今天开始 改变自己 纠正模糊的错误观念


这个假日 炎炎假日 我最光荣的事 并不是自己在医院得到了多少人施舍的机会


也不是自己走了多远的旅途 而是自己发现了将来的自己 会在哪里. 你呢？




加油! =)

那些预测不了的意外

一整天在医院 负责医生因为前一晚值班 所以没有值早班

我就一整天在医院乱走乱坐 =.="'

到了大概九点左右 病房巡视完毕 突然有位马来医生急急忙忙地冲过来


说道：“不如就你帮我把！”


结果我就在病房里充当起翻译员来了！ 


上一会在医院充当翻译员是我第一天去看病人照胃镜的时候 


吱吱呜呜的在一旁跟病人说： 假牙！ 假牙！ =.=

这次，帮一名医生翻译一个年轻小伙子母亲的情况


他的母亲因为车祸 意识一直不清醒 漂浮不定 而腿上却又长达20厘米的伤口


骨头都已经曝露在外了 不得不动手术把伤口缝合以避免细菌感染


但由于意识漂浮不稳定（头部有内出血） 所以医生非常担心动手术全身麻醉之后 她会久久很难清醒.

该母亲的儿子 身上满是刺青 伤口也到处都是 据说事发的时候他载着他的母亲


因为马路前方颠簸 孩子的母亲拉了拉儿子背后的背包 摩托车失控 不幸翻覆


该儿子精神有点儿不正常 长期考药物控制 看得出他脾气很暴躁


看他满身刺青 却是个很爱妈妈的好孩子 这个让我感到很欣慰 


我鼓励他多多陪他的母亲说话 他马上把嘴巴贴近妈妈的耳朵 缓缓地说到：


“妈妈 你要加油！你一定可以的！耶稣爱你！”


突然心情 五味杂陈 =//

那些生命力遇到的贵人

在大家都嚷着假期期间做实习是件很没意义的事儿的同时


我想我该拍拍胸膛 庆幸自己遇到了很棒的医生们 很棒的学习对象


我抽到的实习部门应该是手术部门 却常跑去骨科看奇奇怪怪的东西 哈哈！


今天早上跟了三个医生去寻访 终于可以不再被丢到远远听不到看不到了 :DD

下午又跟着去SATRIA 听了很不错的X-ray 讨论会. 很不错的一堂课 <3

结果因为大家都是医生老板之类的人物 我这个毫不起眼的学生顿时成为大家的焦点

这个句子有点难了解 哈哈哈哈哈 :))

Great days with great doctors <3

遇到一个让你对事从此改观的好人 很幸福. II

第三天 早上照常跟着医生们去巡视病房之后 又开始了发梦的时间。


午休的时间原本想要回家偷懒，后来却因为没有家门钥匙 还是卡在了医院。


一个人在医院走廊抄功课 好不无聊。


后来医生过来叫我跟着他们一起去帮病人清理伤口。哦！ 又是学习的时候。可以参与是很开心的。毕竟已经太多的人告诉我们，我们这个年纪在医院实习，铁定是只有当“花瓶”的份儿。


问了问医生病人伤口的情况，哦 原来是第三期褥疮!

我在第二年课程里有稍稍念过这个 却没有太用心 心想这个好可怕的东西出现的几率应该不是太高 看了一看病房 才发现 我是 大错特错！ 好多中风病患都有这样的问题。 医生说，一般上要找过家中中风老人是很艰难的任务。每两个小时就要帮助他们翻身 不然的话很快会在压力聚集的地方 因为血液循环不良而出现伤口。


我们所洗的伤口， 大小就跟你你的脸一样大！ 不骗你。 黑的、红的、绿的、黄的 都有。


医生说，中风病患其实并不太会感觉到疼痛，但是注射麻醉药物还是必须的。 但是在清洗的过程里，我们却看到了病人把双脚微微地缩了起来，原来她还是感觉得到疼痛 :(( 我很难过。


他们真的很可怜也 = (((((

一个医生消毒 一个医生帮忙做一些另外的事情。 我在旁边帮忙一些哩哩啦啦的事情。然后很认真的看医生怎么帮病人处理伤口。 戴上口罩手套围裙什么的，一切准备好便开始清洗。 


一会儿是夹、一会儿是割、一会儿是刮，看了真让人心寒了一下。


伤口中间部分已经深到了骨头，所以医生也无能为力。


弄好了之后，医生开始用不同的药水清洗伤口。之后变开始包扎。


结束后，收拾医疗室，然后再把病人打点好。护士后来也来帮病人包纸尿片等，把病人安顿好。


弄完病人的伤口，医生们也开始准备要下班了。


丹尼尔医生跟我聊了好一阵子。 从谈话中，我才得知原来他是实习医生。


这个也太惊人了。 看他平时做事非常沉稳，面对大医生也从来不感到惊慌！ 他真是我们学习的好榜样啊！

对话的内容，让我突然对好多好多的事物改观。 




医生的工作 看似伟大 而背后又藏着多少不为人知的秘密 你又知多少? ;)


真是上了一堂宝贵的课。

遇到一个让你对事从此改观的好人 很幸福.

第一天到医院去实习 太寂寞 想逃.

第二天居然给我遇到了我中学的同窗 老天爷也给了我另外一位朋友的陪伴.

不会再是那个太寂寞太孤独的我.

第二天 有个医生终于说话了。

"会抽血吗?" 他看到我仨坐在一旁无所事事，很随性的问了一问。

"不会。" 我蒙蒙的摇了摇头。

"要不要抽?" 他依然很淡定的说道。

"你教我，我就抽！" 我开心地给了一个回应。

接着便是到病房去帮病人抽血。

”绑上止血帶、找最明显的血管、用酒精片消毒病人手臂、把针头针管装好，就可以开始抽血了！ 就这么简单！做！现在去拿一双手套来！”他用很沉稳的语气匆匆说完。

匆匆从医疗室拿来一双手套，就迫不及待的开始要为病人抽血了！ 手套好大！ 好大！ 大得我都感觉不到血管！ 大得我没有办法灵活地把针头针管装好！

笨拙的弄好准备工作后，便是大家都大涅冷汗的时候了！ 抽血！ 插针啊！ ;//

病人是个中年妇女。当医生问起能不能够给我们学生练习抽血的时候，她很爽快的就答应了，虽然心中的恐慌都已在苍白的脸庞表露无遗。

试归试，抽得到血与否跟这个看起来并没有太大的关系。 哈哈哈 我笨拙的插了病人两针 却没有抽到血 :(( 最后还是医生来！ 从左手轻松的抽了血，并利落地把血注射进早前准备好的试管，待会交到另外的部门去化验。

一整天下来很开心的这一试，突然把我心中的恐惧都杀光光了！ :)) 我要加油！

空气中 弥漫的是什么味道？

生活里的琐碎事 由不得你来说喜不喜欢。

最近开始 了在医院“选择性”小实习这回事

并不是太喜欢。=.= 年纪太小没地方站

我想我已经是太幸运的人类，并没有比想象中的糟糕太多-.- 

看到了什么？ 看到了很多老人。 看到了很多年轻人。 废话 当然看到了的出来医护人员，其他的都是病人伤者之类 :((

啊  我不想去医院站了。 第一天去观摩回家就长长短短的粘着妈妈嚷个不停。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。我老妈说：你干嘛一直叹气啊！

改个口吧，我在跟你撒娇啦！ -.-"'
我老妈很不给面子的说：你知道我不吃这套的 你到底是怎样啦！

=.= 人家我 不想去 医院啦！ :((

谁理你。

在医院里 医护人员都很忙是没有错啦。 但是我碰到了很友善的实习医生们。热心教导 做善事！她们也开始上班没多久罢了。 学习适应 学习一切新事物！ =)) 国外留学回来的医科生本来就会比在本地毕业的学生实习得比较......要用力一点 =.= 用力去适应啦！

我太小。资历太少，去哪里当起了木头来。

连护士长都很同情的说：“你看她，那个学生，可怜得在那里当期木头来了！ 来人啊啊 救救她！”

后来又看到医生用管子喂食病人。 实习医生一有空也很热心的叫我一些诊断的知识。

再来，我也跟去了照胃镜之类的地方。 看了一个老婆婆和一个老公公在照胃镜。

老婆婆并不太会以马来文交流。 异族同胞说了：gigi palsu! gigi bonghong! ada tak ?

她却还吱吱呜呜的什么也没说 :(( 可能是太紧张了 后来说了一句“saya tak pandai cakap!”

医护人员各个眼神落到我的身上 看来我要去跟老婆婆说一下才可以啦 :))

第一天 我十点才去医院。 八点要打卡。所以第二天开始八点要到=.="

后来有实习医生说可以休息了之类的 怂恿我回家 然后五点再倒回来打卡 所以我就这样回家午睡了。 两个小时 -.-"' 我就在医院呆了两个小时。=.= 但是五点打卡。 zzz

我不要去 :(

**

一早醒来。 啊！ 又是恶梦的一天。 快点过吧快点过吧 ://

每一次在独自面对新环境的时候 都会有这种感受。 是孤单？ 是寂寞？ 是无聊？

啊 原来这些年 生活一直都很痛苦 只是自己并不知道 原来那个感受 那种空气的味道——

是 害怕恐慌。 

太庆幸 自己太傻 太快乐。

我们都不是天生就会当什么人的什么人.

“我们不是天生就会当父母的好孩子。”

“他们不是天生就会当父母的。"

开始聆听很多座谈会节目之后，我好常听到这样一句话。

不过说得也没错。事情本来就是这个样子的。

最近听到<<女人好犀利>>里头所谈到的"打你罵你還不是為你好?!"


更巩固了我们这些年轻人对长辈严厉教育的看法。

现今的社会，”棒下出孝子“这种家庭依然是存在的。然而，是好是坏？

当主持人问到孩子，“如今你会不会很感谢爸爸严厉教育你让你有今天的出息？*别因为爸爸坐在你的旁边而说谎话。”

儿子尽然说了这样一句话：“如果他没有这么严厉的教育我，我想我可能会有更大的成就。”

这句话想必引起了很多人反思。

好好的父子关系因为一向来过于严厉的家庭教育，成就了孩子，却得不到亲情。

这个让我有些难过。

最近回到马来西亚，回到了一个属于自己的家乡，却不时让我有些不自在。

我可以因为自己的乐观让我过得很快乐，但是我想要担得起别人的冷嘲热讽并非每个人都能够接受。

我们可以选择朋友，但是没有办法选择家人。

家人是唯一的依靠，不管是金钱上还是心灵上。 家人有时候随便说说几句看似没什么的话却让我们伤心好一阵子。我们可以不要朋友的爱戴关心，却不能够没有家人的支持。
拥有再多的美丽风景、再多的麻袋装金、拥有再多的猪朋狗友关心，没有家人的肯定，根本就是屁 =((

近期来继中六考生成绩放榜，被分配到的学校很快也就要揭晓了。
希望大家能够拿到自己真正想要的科系和大学。

学业成绩也只不过是这样罢了。念书是责任，所以会念好。

生活是选择 所以好一些人不知道要干什么好。

家人们请给予孩子们最大的支持，最广的空间，让他们开心上学去，平安归家来。



现在的社会啊，说起表面来都说：安全就好！平安最重要！健康要顾到！

说到最后，还不是说，要选就要选专业科系！ 拿到奖学金还是必要！ =.="'
真是搞不懂。

真是一场让人觉得讽刺的对话啊！


一大堆大学生不会生活。学会了生活， 你的家人又会否认同？ 白痴。

只怪社会太现实。











庆幸。

干嘛？我的心事你不会懂

那些太多的悲恸 我们根本没有办法说出口.
不要问我是否能够停止泪流 若我只是三教九流 我想我也不会把话放心头

如果失落 就去流浪

生活的降落，让心里有点失落. 太多不接的烦恼, 让我害怕回家, 让我害怕说话. 
我爱的你、爱我的你, 爱我的自己, 在哪里? 


考试漂亮地结束了. 


课业的小事成为生活唯一的事儿. 课业结束这件好事却让生活空了个大洞儿.


失败者的飞翔 心中的感受难以释放. 


如果失落 就去流浪 去疗伤.


既然掉眼泪并不会让生活变得更好 那何不到外头看世界的美好 :))


一个人去流浪, 一个人去找梦的方向, 当 已经没人愿意再告诉你 梦想还存在.














只是太失落.心里太寂寞. 

你在哪里? =)

你有多久没有整理你的书房你的厨房? :))
又有多久没有好好整理你的心房 ?

我傻傻地低头，想了想好久。

太多的疑问,我们没有办法开口问清楚.
太多的欢喜,我们没有办法开怀地大笑.
太多的未来,我们没有办法一览无遗.

生活的空洞,往往让脑袋漏洞.跌坐在微小烦恼的黑洞.

我们的未来 在哪里? 我们追求的将来,又是在哪里?
我傻傻的笑了. 此刻，手心里什么都没有.
此刻, 心房里 什么都没有. 是愉快 还是悲哀?


乱七八糟.我只想要你一个大大的拥抱.

生活好好过

纸巾:
怎么样? 生活过得还好吗? 我很想念你.
日子里总总的困难和时间的洗礼，让你成长了吗? =)

我很想念你。

回家的日子越来越靠近,生活的改变越来越多。
成长中的你，学会了接受、学会了承受。
我想我所说的“跨栏赛长跑”的故事，点醒了好一些人。


“人生就像场跨栏长跑 观赛者都说太难 自己不可能办到参赛者在起跑点都怀疑自己的能力 跑在跑道上的他们正努力寻求最棒的每个跳跃 终点 观赛者只能为别人欢呼欢呼 而参赛者便会回望着跑道 给自己点点头胆识 行动 成就 此刻牵成一条线. 了?”

你说：太多太多，我们没有办法承受。
我会说：太多太多，我们不想拿出勇气来接受。


日子，好好过。我们都有属于自己的艳阳天。
加油! 我们总该相信正面思考的力量 :))

拉屎 敬上

你在追求什么? = )

我和他之间，来了这么一段对话。 

假期快要到了。你想干嘛？

或许，让自己想办法定时出去走走是件好事。因为我太爱自由，因为我太向往自由。

他会花一大把假日时光留在网路里赚点钱、发现点新事物，对他来说，生命追求的是高度。

我会耗一大堆时间在自己的喜好上。从画些图、看图案、玩点颜料、拨点琴弦、按点琴键、享受快门、写点文章之类的，一直到想办法出走。哪怕目的地只不过是离家不远的小公园。

对我而言，生命力，我追逐的是宽度。

他说，或许追求宽度的自己， 太过于自私。

是的。我点点头。但，拥有过人的高度，去活在狭隘的生活，你会发现心灵太寂寞。

我的追求 你的向往 或许有些不同。

翻着过往旅途记载的相片和网址，我突然发现我的假日——不远了。

有些经历 一次就够

有些经历一次就够 有些伤痛 尽全力不给自己再有受伤的机会.

我放弃了我所用有的。我心甘情愿。

我没有挽回的意思 因为我找不到其中的意义。既然知道路走的不远 又何必如此顽固?

执着 对你来说是坚持 对我来说是固执。

我不明白为何挽回的台词还要不断把错我往我身上推。

我不晓得为什么事情到了最后只有你能够批评我。

说得太多 做得太多 换来一片空 人去楼空。

我放弃了我的坚持 我选择不再固执。

我不是你的棋 没有一定要随从的使命。

我们不是你的奴隶 没有务必要听从的职责。

很明了的说当初的我没有误择任何人事物， 但是很悲哀的事 我不会再委屈自己去顺从。

我也有我的爸爸妈妈教导 也有我的朋友陪伴。

是人非物。 不堪 设想那些过去 更不敢指望未来。

好好休息吧 :) 我不是胆小鬼。

不要用承诺威胁 用浪漫绑票 用责任捆绑 用过去栓我。

你们的所谓成熟想法 不知道成了多少人的笑话。而小丑还了在其中!

尽。 走吧! 请收起你那些不断职责的话语。我并没有想要了解的意思。谢谢。

悼念爱情 :)

太多的包容 太多的接受 太多的宽容 太多的忍受 太多的奋不顾身

我们都努力在为自己增值 希望有那么一天也能够找到一个值得让自己奋不顾生的人.爱太难 恨太难 我被夹在此地 两难. 有些话欲说又静 欲哭又止 哽咽.

一步一步潜逃 一步一步闪躲 一点一滴说服 一点一滴坦诚. 太多的错误我没有办法弥补 太多的忍受我真的耐不住. 人情世故 来来往往 就这关我过不了. 有些事儿不是触碰才来懊恼 并非发生才来解释. 你需要太多的机会 而我爱得太自私. 爱太真 太容易沉沦 太容易奋不顾身. 我太笨. 为了什么 又何必 我需要委曲求全的原谅你的每个不是 我的每个放任. 我攀不起. 你看错人.

越是拉扯　越是心疼　越是强忍　越是不舍　越是难分　越是苦痛　越是想道别说再见

爱情 讲究的是真心 而不是怜悯. 害怕你会痛 畏惧你会慌 心太软 有些话我没有办法说出口.

遇见 本来就是种错误. 字字句句 我的玩笑都在刺伤自己的伤口. 太多时候 我没有办法太宽容. 大方不起 计较偏偏 我无言以对. 太多的事儿 不是你的错 但是此时此刻我才发现 我们的世界可能真的离得太远 我高攀不起你的自我 你的自私 你的固执.

爱不爱到了最后都是个不成立的疑问和答案 而这回 你的诽谤让我受伤很深.

太多的不明理和为难 我没有办法一一解释. 你太特别 我配不起.

在事发之前 我的暗号已撇清了 最后 若放弃 这就是理由. 更难过的是, 我真的很失望很难过.

担不起自己的责任 请别把罪恶搭在别人身上 有些错误 我没有办法就这样原谅.

放你自由 让我出走 我真的很累了...

一趟路走 有人说 爱情是投资 我说爱情是教训 要你牢牢记得 下次绝对不会疑问怜悯做错选择

绝对不会疑问虚假的外观感性接纳 绝不会疑问心软说是. 我还是信仰自由 那才是我的人生.

乱如麻 心。

意志下的自己 你认清楚了的有多少?

往往都是到了事情发生之后才明白自己要的是什么，自己能够受得起的有多少。我恍然大悟、亦错愕无助。我们都拥有伪装的力量，隐瞒事实、掩盖自己。我们都有撒谎的本能，强词夺理，语藏心里。

害怕伤害努力淘汰 畏惧诚恳变成失望。难以接纳 却又矛盾的忍气吞声。 有些话 我说不出口。

出事很谨慎 却往往小心得迷失自己的本意；处处委曲求全 到了最后却放弃自己的本性。

生活 有时候不是你想怎么样就怎么弄啦! 自己看着办好吗?谁有会时时守在你身旁帮你打点这一大堆事儿? 你明白吗?

生活选择。

如果有机会 何不? 如果被赐机会 何不?

生活愿意接受尝试的人 才能够为自己的将来垫下厚厚的经验 然后步上最好的将来。

我信命 但更相信自己。我相信天赋 更相信努力。

未来 会依照每个当下我们的努力慢慢累积 慢慢让自己变得更好。

人生嘛 挫折和失败都是为造就明天更好的我们。

我并不会因为我最后的选择 放弃太多的周边理想。

这是我执着的 想要移动固执宜欣的想法 或许有点太难。

生活是选择 如果可以过得更好 何不争取? :)

我羡慕百分百的人。 亦知道这样的人或许根本都不存在。

然而 生活嘛 进化成跟好的人 终究还是每个人心中应有的目标

又何必好高骛远 梦你的大梦 醒来才哭着什么都没有 。

太多的遗憾 太多的梦想 来不及在限定的时间完成

太多的悲哀 太多的变数 太多的能力不及 太多错过的机会

我责怪自己的不上进 做不到最好的自己 期待的人都在失望 我却只是坐在角落晃神

很清楚明白他们要求的是什么 他们并不太喜欢我外务多多 这个那个

但是那是我的理想生活 为了专业要我放弃太多 对不起我接受不来 :_(

每个人生活模式不同 我又怎么能够大家都赞同我的个性我的想法

很遗憾 我明白 若我放弃 这会是原因。

年少轻狂 我又为何不能够这样给我自己的人生写个美丽青春?

我恋上的 恋上我的-

日子过得有点儿匆忙 但是匆忙之中却又一大堆的闲暇

刚完美的让我的大学第一年生活结束 心情难免无法平复 啊哈哈 期待着回家的路上 更期待可以留更多一点时间给自己放轻松 走偏各各地方给家人买点纪念品什么的。

走在每条街 我还真的很希望我的那个他可以陪在我身旁。 但是再怎么想怎么盼，都得想想此刻的情形。 现在的我在北半球享受炎炎夏日 他在赤道拥有美好假日。 我和室友们到处逛逛 再怎么说第一年的国外生活 总还是需要砸点钱买点特别的东西回家分分亲朋好友嘛

每条街道都是如此的熟悉 曾经我们手拉手一起搭巴士 一起走在莫名的街道 一起吃吃逛逛 而如今 少了他 心中难免有点落寞。我想这些都是回忆在作祟 对于我这样一个论事果断不喜欢犹豫拖拉拖泥带水的大喇喇家伙 其实都是芝麻绿豆小事

回到家 打点了即将带回国的行李 软趴趴的趴在床上小憩。离开你的人不习惯跟你保平安什么的都还好 我都可以这样接受 因为我很多时候也是这样一个样子 出门不交代 回到家才来被念个两三句。 我都可以欣然接受这些。只不过有时候当然还是会喃喃自语几句 为什么我最后选上的这个人 跟别人并没有啥两样。 曾经我很天真的以为，你能够在世界的另一个角落找到能够找到你的另外一半 肯定 他 对你 是特别的。 但是我错了。 我们有怎么能够期待别人太多? 后来 我知道这是不对的。

我的爱情故事 起步得并没有多么的精彩 进行的也没有多么的不同 平凡的爱情枯燥乏味 在别人眼里或许这个被称为"稳定" 还是什么的 这个我并不清楚。他很正直 他很孩子气 他很木头 他很老实 他不浪漫 他不了解 他不明白 他不知道。 有些事情的发生 我根本没有办法解释和纠正。 一切太荒谬。

我并不喜欢太多的打扰 并不喜欢太多的束缚 太多的规则 太多的禁地 太多生活上的干涉更让我觉得无法呼吸。这样说起来是没有错， 但是有时候太多的漠不关心更让我摸不着头脑。 他并不了解我要的是什么。

我不喜欢别人信口开河 所以答应别人的事儿 我都会尽我所能去实践。 当然 我也不喜欢别人的承诺说说罢了 若是如此 承诺的价值何在? 我不明白 小时候 被父母善意的谎言养大 虽然表面上跟别人没有太大的差别 但是我很执着 很偏激 我真的很讨厌一些事情 因为一些情形被取消被推辞被拒绝被遗忘等。 那是我最不能够接受的。

当然 我并不是什么完美人类 绝对不能够苛求别人老是为你做到一百分 这些我都很了解。 然而 有时候还是会在安静的空间里回想这些事情 然后对自己已经坐下的决定感到疑惑。 我并不知道一个人的包容要多么深多么宽多么大才能够被称得上是好情人。 两个人在一起 互相包容都是应该的 但是我不知道我是否做得太多。

爱情 只是为了让自己受伤 或许是这样。 期待 只会换来失望 这些 都是往往。

我的心情荡秋千

生活本该很忙碌 我却停止脚步。

考试周 我有近两个星期的时间准备一个科目的大考 时间充裕 脚步却缓慢。 我也不清楚是在干嘛 并不怎么清楚。 是在担心 深感压力 还是因为就要离开外地回家去而感到兴奋?

心情并没有想象中的开心 并没有预计的兴奋。忐忑 上上下下的情绪 折磨，是折磨。

把日子都填满， 生活起来却很孤单。

这才发现那是的我 又回来了。 我已经忙碌了好几个月份，不慌不忙的忙碌。被教会以打高尔夫球的心情过日子， 要在适当的时候施力，要在正确的时候调整好自己的平常心。生活起来轻松愉快。

我生活的最失败的地方就是自己的好胜心。白羊都好胜 不服输的心态是激起自己努力的良药 同时也是害的自己患得患失的毒药。 样样都要比较 样样都要最好。多年以来一直都在改善，在不同的领域里发展 从念书到美工，从来没有停下来想要放弃。 那是上进还是不甘? 我不晓得。

快乐 一个人分享 伤心 一个人扛。 有些情绪找不到人分享 有一些情感找不到方式表达。

我才发现自己不喜欢和别人打招呼、不喜欢太多的打扰。 不爱在路上遇到似熟似生的朋友，亦不喜欢碰到同学同事。并不喜欢被别人发现自己的脆弱--那是每个装坚强的人最害怕的事。

有想法 有想法又怎样？写在日记里给自己看。写在部落格里当摆设。 快乐何去何从 我追得很开心 却也很可悲。 幸福剩下多少? 在何处我都不晓。‘

’

有梦想 很狂妄的追逐 很疯很傻 就算知道那是遥不可及的想法 却依然穷追不舍。

朋友，我并不太喜欢太多的朋友。寂寞的夜 有人在抱怨自己朋友多 却多得很可悲。 心情低落消沉 朋友列表里却找不到一个能够倾诉的朋友。 那多可笑。我朋友不多，少得可怜那也到还好。我有自己的空间 有自己的生活时间。 很可靠的朋友好得不得了， 生疏的朋友，我也不太会主动去多谈。 不太喜欢只能够嘻嘻哈哈的朋友。 嘻嘻哈哈完 生活没有建设 反而觉得空洞。 我不太友善， 也不愿意太友善。 你的嘴边笑容假的难看-- 这样的热情更是可笑。

喜欢一个人生活。但是很怕孤单。 不喜欢太多的外务打扰正业，不喜欢专业不了业。

怀疑自己的能力 怀疑自己兴趣。 不喜欢别人因为小甜头就被傻傻骗走 但是这往往每天都在发生

喜欢安静不被打扰 不喜欢念书亦不喜欢看书。 不喜欢被束缚 不喜欢因为一点小钱跟别人吵得面红耳赤的场面 不喜欢当中间人 不喜欢被人的审美观出问题 虽然自己的审美观一直都有问题 不喜欢听到被人说骗话来袒护自己 不喜欢被人三心两意 然后做错事儿 还硬说自己是无辜的 太正义是我生活里的大败笔。不喜欢没有自知之明 不喜欢别人得寸进尺 不喜欢没有原则的人。 太明理是自己在生活上最大的困扰。 就事论事，我的风范

喜欢一个人听音乐写点什么 希望陪我到未来的人能够让我学习依靠也不是独立个性 期盼陪我到未来的人识音乐 懂得生活 而不是为生活仅为钱忙得忙虫。 希望为来自己能够找到好一点的工作 并不希望生活被定格 并不怎么喜欢被否认 谁会喜欢? 当然也非常痛恨别人仗势欺人 不喜欢你因为比我年长还是快了我一小步对我呼呼喝喝 语言里头带着"你好笨啊 这样都不会"的强调讽刺我 不喜欢因为比较年幼被看轻 讨厌被人只会单方面思考 憎恨用恶势力欺负人的小人。学习称赞他人 应该把自己的身段降到最低点。

不喜欢跟别人大声开骂 不喜欢好朋友把最重要的事儿让我最后才知道 虽然有时候只不过是要亲口告诉我罢了 不怎么相信男人 因为他们总是把说好的诺言戳破 不怎么相信别人 因为或许世界上根本没有什么所谓一诺千金的人类 不怎么敢相信爱情 因为爱情总是让人受伤 爱情总是若隐若现 不怎么信赖友情 因为友情到了最好往往剩下失望和悲伤 生活一抹可悲 一抹悲伤

不怎么相信"互相"。 因为人类的心理总是存在着"自私" 两个字。 每个人都有私心 人不为己天诛地灭 你又为什么要骗我说我们一定会真心对待彼此?

我的心情荡秋千 太多的事说不出口 压抑的情绪 欲窒息。

我却还在傻傻发呆 期盼我在等的那个人。