Wednesday, June 27, 2012

我们都不是天生就会当什么人的什么人.


“我们不是天生就会当父母的好孩子。”

“他们不是天生就会当父母的。"

开始聆听很多座谈会节目之后,我好常听到这样一句话。

不过说得也没错。事情本来就是这个样子的。

最近听到<<女人好犀利>>里头所谈到的"打你罵你還不是為你好?!"


更巩固了我们这些年轻人对长辈严厉教育的看法。

现今的社会,”棒下出孝子“这种家庭依然是存在的。然而,是好是坏?

当主持人问到孩子,“如今你会不会很感谢爸爸严厉教育你让你有今天的出息?*别因为爸爸坐在你的旁边而说谎话。”

儿子尽然说了这样一句话:“如果他没有这么严厉的教育我,我想我可能会有更大的成就。”

这句话想必引起了很多人反思。

好好的父子关系因为一向来过于严厉的家庭教育,成就了孩子,却得不到亲情。

这个让我有些难过。

最近回到马来西亚,回到了一个属于自己的家乡,却不时让我有些不自在。

我可以因为自己的乐观让我过得很快乐,但是我想要担得起别人的冷嘲热讽并非每个人都能够接受。

我们可以选择朋友,但是没有办法选择家人。

家人是唯一的依靠,不管是金钱上还是心灵上。 家人有时候随便说说几句看似没什么的话却让我们伤心好一阵子。我们可以不要朋友的爱戴关心,却不能够没有家人的支持。
拥有再多的美丽风景、再多的麻袋装金、拥有再多的猪朋狗友关心,没有家人的肯定,根本就是屁 =((

近期来继中六考生成绩放榜,被分配到的学校很快也就要揭晓了。
希望大家能够拿到自己真正想要的科系和大学。

学业成绩也只不过是这样罢了。念书是责任,所以会念好。

生活是选择 所以好一些人不知道要干什么好。

家人们请给予孩子们最大的支持,最广的空间,让他们开心上学去,平安归家来。



现在的社会啊,说起表面来都说:安全就好!平安最重要!健康要顾到!

说到最后,还不是说,要选就要选专业科系! 拿到奖学金还是必要! =.="'
真是搞不懂。

真是一场让人觉得讽刺的对话啊!


一大堆大学生不会生活。学会了生活, 你的家人又会否认同? 白痴。

只怪社会太现实。











庆幸。

Saturday, June 23, 2012

干嘛?我的心事你不会懂

那些太多的悲恸 我们根本没有办法说出口.
不要问我是否能够停止泪流 若我只是三教九流 我想我也不会把话放心头

Sunday, June 17, 2012

如果失落 就去流浪


生活的降落,让心里有点失落. 太多不接的烦恼, 让我害怕回家, 让我害怕说话. 
我爱的你、爱我的你, 爱我的自己, 在哪里? 


考试漂亮地结束了. 


课业的小事成为生活唯一的事儿. 课业结束这件好事却让生活空了个大洞儿.


失败者的飞翔 心中的感受难以释放. 


如果失落 就去流浪 去疗伤.


既然掉眼泪并不会让生活变得更好 那何不到外头看世界的美好 :))


一个人去流浪, 一个人去找梦的方向, 当 已经没人愿意再告诉你 梦想还存在.














只是太失落.心里太寂寞. 

Tuesday, June 12, 2012

你在哪里? =)


你有多久没有整理你的书房你的厨房? :))
又有多久没有好好整理你的心房 ?

我傻傻地低头,想了想好久。

太多的疑问,我们没有办法开口问清楚.
太多的欢喜,我们没有办法开怀地大笑.
太多的未来,我们没有办法一览无遗.

生活的空洞,往往让脑袋漏洞.跌坐在微小烦恼的黑洞.

我们的未来 在哪里? 我们追求的将来,又是在哪里?
我傻傻的笑了. 此刻,手心里什么都没有.
此刻, 心房里 什么都没有. 是愉快 还是悲哀?


乱七八糟.我只想要你一个大大的拥抱.

Sunday, June 10, 2012

生活好好过


纸巾:
怎么样? 生活过得还好吗? 我很想念你.
日子里总总的困难和时间的洗礼,让你成长了吗? =)

我很想念你。

回家的日子越来越靠近,生活的改变越来越多。
成长中的你,学会了接受、学会了承受。
我想我所说的“跨栏赛长跑”的故事,点醒了好一些人。


“人生就像场跨栏长跑 观赛者都说太难 自己不可能办到参赛者在起跑点都怀疑自己的能力 跑在跑道上的他们正努力寻求最棒的每个跳跃 终点 观赛者只能为别人欢呼欢呼 而参赛者便会回望着跑道 给自己点点头胆识 行动 成就 此刻牵成一条线. 了?”

你说:太多太多,我们没有办法承受。
我会说:太多太多,我们不想拿出勇气来接受。


日子,好好过。我们都有属于自己的艳阳天。
加油! 我们总该相信正面思考的力量 :))

拉屎 敬上

Friday, June 1, 2012

你在追求什么? = )


我和他之间,来了这么一段对话。 

假期快要到了。你想干嘛?
或许,让自己想办法定时出去走走是件好事。因为我太爱自由,因为我太向往自由。

他会花一大把假日时光留在网路里赚点钱、发现点新事物,对他来说,生命追求的是高度。

我会耗一大堆时间在自己的喜好上。从画些图、看图案、玩点颜料、拨点琴弦、按点琴键、享受快门、写点文章之类的,一直到想办法出走。哪怕目的地只不过是离家不远的小公园。
对我而言,生命力,我追逐的是宽度。

他说,或许追求宽度的自己, 太过于自私。
是的。我点点头。但,拥有过人的高度,去活在狭隘的生活,你会发现心灵太寂寞。

我的追求 你的向往 或许有些不同。





翻着过往旅途记载的相片和网址,我突然发现我的假日——不远了。

Sunday, September 4, 2011

有些经历 一次就够

有些经历一次就够 有些伤痛 尽全力不给自己再有受伤的机会.

我放弃了我所用有的。我心甘情愿。

我没有挽回的意思 因为我找不到其中的意义。既然知道路走的不远 又何必如此顽固?

执着 对你来说是坚持 对我来说是固执。

我不明白为何挽回的台词还要不断把错我往我身上推。

我不晓得为什么事情到了最后只有你能够批评我。

说得太多 做得太多 换来一片空 人去楼空。

我放弃了我的坚持 我选择不再固执。

我不是你的棋 没有一定要随从的使命。

我们不是你的奴隶 没有务必要听从的职责。

很明了的说当初的我没有误择任何人事物, 但是很悲哀的事 我不会再委屈自己去顺从。

我也有我的爸爸妈妈教导 也有我的朋友陪伴。

是人非物。 不堪 设想那些过去 更不敢指望未来。

好好休息吧 :) 我不是胆小鬼。

不要用承诺威胁 用浪漫绑票 用责任捆绑 用过去栓我。

你们的所谓成熟想法 不知道成了多少人的笑话。而小丑还了在其中!


尽。 走吧! 请收起你那些不断职责的话语。我并没有想要了解的意思。谢谢。

Wednesday, August 31, 2011

悼念爱情 :)


太多的包容 太多的接受 太多的宽容 太多的忍受 太多的奋不顾身

我们都努力在为自己增值 希望有那么一天也能够找到一个值得让自己奋不顾生的人.爱太难 恨太难 我被夹在此地 两难. 有些话欲说又静 欲哭又止 哽咽.

一步一步潜逃 一步一步闪躲 一点一滴说服 一点一滴坦诚. 太多的错误我没有办法弥补 太多的忍受我真的耐不住. 人情世故 来来往往 就这关我过不了. 有些事儿不是触碰才来懊恼 并非发生才来解释. 你需要太多的机会 而我爱得太自私. 爱太真 太容易沉沦 太容易奋不顾身. 我太笨. 为了什么 又何必 我需要委曲求全的原谅你的每个不是 我的每个放任. 我攀不起. 你看错人.

越是拉扯 越是心疼 越是强忍 越是不舍 越是难分 越是苦痛 越是想道别说再见

爱情 讲究的是真心 而不是怜悯. 害怕你会痛 畏惧你会慌 心太软 有些话我没有办法说出口.

遇见 本来就是种错误. 字字句句 我的玩笑都在刺伤自己的伤口. 太多时候 我没有办法太宽容. 大方不起 计较偏偏 我无言以对. 太多的事儿 不是你的错 但是此时此刻我才发现 我们的世界可能真的离得太远 我高攀不起你的自我 你的自私 你的固执.

爱不爱到了最后都是个不成立的疑问和答案 而这回 你的诽谤让我受伤很深.

太多的不明理和为难 我没有办法一一解释. 你太特别 我配不起.

在事发之前 我的暗号已撇清了 最后 若放弃 这就是理由. 更难过的是, 我真的很失望很难过.

担不起自己的责任 请别把罪恶搭在别人身上 有些错误 我没有办法就这样原谅.

放你自由 让我出走 我真的很累了...




一趟路走 有人说 爱情是投资 我说爱情是教训 要你牢牢记得 下次绝对不会疑问怜悯做错选择

绝对不会疑问虚假的外观感性接纳 绝不会疑问心软说是. 我还是信仰自由 那才是我的人生.

Thursday, August 25, 2011

乱如麻 心。


意志下的自己 你认清楚了的有多少?

往往都是到了事情发生之后才明白自己要的是什么,自己能够受得起的有多少。我恍然大悟、亦错愕无助。我们都拥有伪装的力量,隐瞒事实、掩盖自己。我们都有撒谎的本能,强词夺理,语藏心里。

害怕伤害努力淘汰 畏惧诚恳变成失望。难以接纳 却又矛盾的忍气吞声。 有些话 我说不出口。

出事很谨慎 却往往小心得迷失自己的本意;处处委曲求全 到了最后却放弃自己的本性。

生活 有时候不是你想怎么样就怎么弄啦! 自己看着办好吗?谁有会时时守在你身旁帮你打点这一大堆事儿? 你明白吗?

Tuesday, August 9, 2011

生活选择。


如果有机会 何不? 如果被赐机会 何不?

生活愿意接受尝试的人 才能够为自己的将来垫下厚厚的经验 然后步上最好的将来。

我信命 但更相信自己。我相信天赋 更相信努力。

未来 会依照每个当下我们的努力慢慢累积 慢慢让自己变得更好。

人生嘛 挫折和失败都是为造就明天更好的我们。

我并不会因为我最后的选择 放弃太多的周边理想。

这是我执着的 想要移动固执宜欣的想法 或许有点太难。

生活是选择 如果可以过得更好 何不争取? :)

我羡慕百分百的人。 亦知道这样的人或许根本都不存在。

然而 生活嘛 进化成跟好的人 终究还是每个人心中应有的目标

又何必好高骛远 梦你的大梦 醒来才哭着什么都没有 。

太多的遗憾 太多的梦想 来不及在限定的时间完成

太多的悲哀 太多的变数 太多的能力不及 太多错过的机会

我责怪自己的不上进 做不到最好的自己 期待的人都在失望 我却只是坐在角落晃神

很清楚明白他们要求的是什么 他们并不太喜欢我外务多多 这个那个

但是那是我的理想生活 为了专业要我放弃太多 对不起我接受不来 :_(

每个人生活模式不同 我又怎么能够大家都赞同我的个性我的想法

很遗憾 我明白 若我放弃 这会是原因。

年少轻狂 我又为何不能够这样给我自己的人生写个美丽青春?