我恋上的 恋上我的-

日子过得有点儿匆忙 但是匆忙之中却又一大堆的闲暇

刚完美的让我的大学第一年生活结束 心情难免无法平复 啊哈哈 期待着回家的路上 更期待可以留更多一点时间给自己放轻松 走偏各各地方给家人买点纪念品什么的。

走在每条街 我还真的很希望我的那个他可以陪在我身旁。 但是再怎么想怎么盼，都得想想此刻的情形。 现在的我在北半球享受炎炎夏日 他在赤道拥有美好假日。 我和室友们到处逛逛 再怎么说第一年的国外生活 总还是需要砸点钱买点特别的东西回家分分亲朋好友嘛

每条街道都是如此的熟悉 曾经我们手拉手一起搭巴士 一起走在莫名的街道 一起吃吃逛逛 而如今 少了他 心中难免有点落寞。我想这些都是回忆在作祟 对于我这样一个论事果断不喜欢犹豫拖拉拖泥带水的大喇喇家伙 其实都是芝麻绿豆小事

回到家 打点了即将带回国的行李 软趴趴的趴在床上小憩。离开你的人不习惯跟你保平安什么的都还好 我都可以这样接受 因为我很多时候也是这样一个样子 出门不交代 回到家才来被念个两三句。 我都可以欣然接受这些。只不过有时候当然还是会喃喃自语几句 为什么我最后选上的这个人 跟别人并没有啥两样。 曾经我很天真的以为，你能够在世界的另一个角落找到能够找到你的另外一半 肯定 他 对你 是特别的。 但是我错了。 我们有怎么能够期待别人太多? 后来 我知道这是不对的。

我的爱情故事 起步得并没有多么的精彩 进行的也没有多么的不同 平凡的爱情枯燥乏味 在别人眼里或许这个被称为"稳定" 还是什么的 这个我并不清楚。他很正直 他很孩子气 他很木头 他很老实 他不浪漫 他不了解 他不明白 他不知道。 有些事情的发生 我根本没有办法解释和纠正。 一切太荒谬。

我并不喜欢太多的打扰 并不喜欢太多的束缚 太多的规则 太多的禁地 太多生活上的干涉更让我觉得无法呼吸。这样说起来是没有错， 但是有时候太多的漠不关心更让我摸不着头脑。 他并不了解我要的是什么。

我不喜欢别人信口开河 所以答应别人的事儿 我都会尽我所能去实践。 当然 我也不喜欢别人的承诺说说罢了 若是如此 承诺的价值何在? 我不明白 小时候 被父母善意的谎言养大 虽然表面上跟别人没有太大的差别 但是我很执着 很偏激 我真的很讨厌一些事情 因为一些情形被取消被推辞被拒绝被遗忘等。 那是我最不能够接受的。

当然 我并不是什么完美人类 绝对不能够苛求别人老是为你做到一百分 这些我都很了解。 然而 有时候还是会在安静的空间里回想这些事情 然后对自己已经坐下的决定感到疑惑。 我并不知道一个人的包容要多么深多么宽多么大才能够被称得上是好情人。 两个人在一起 互相包容都是应该的 但是我不知道我是否做得太多。

爱情 只是为了让自己受伤 或许是这样。 期待 只会换来失望 这些 都是往往。

我的心情荡秋千

生活本该很忙碌 我却停止脚步。

考试周 我有近两个星期的时间准备一个科目的大考 时间充裕 脚步却缓慢。 我也不清楚是在干嘛 并不怎么清楚。 是在担心 深感压力 还是因为就要离开外地回家去而感到兴奋?

心情并没有想象中的开心 并没有预计的兴奋。忐忑 上上下下的情绪 折磨，是折磨。

把日子都填满， 生活起来却很孤单。

这才发现那是的我 又回来了。 我已经忙碌了好几个月份，不慌不忙的忙碌。被教会以打高尔夫球的心情过日子， 要在适当的时候施力，要在正确的时候调整好自己的平常心。生活起来轻松愉快。

我生活的最失败的地方就是自己的好胜心。白羊都好胜 不服输的心态是激起自己努力的良药 同时也是害的自己患得患失的毒药。 样样都要比较 样样都要最好。多年以来一直都在改善，在不同的领域里发展 从念书到美工，从来没有停下来想要放弃。 那是上进还是不甘? 我不晓得。

快乐 一个人分享 伤心 一个人扛。 有些情绪找不到人分享 有一些情感找不到方式表达。

我才发现自己不喜欢和别人打招呼、不喜欢太多的打扰。 不爱在路上遇到似熟似生的朋友，亦不喜欢碰到同学同事。并不喜欢被别人发现自己的脆弱--那是每个装坚强的人最害怕的事。

有想法 有想法又怎样？写在日记里给自己看。写在部落格里当摆设。 快乐何去何从 我追得很开心 却也很可悲。 幸福剩下多少? 在何处我都不晓。‘

’

有梦想 很狂妄的追逐 很疯很傻 就算知道那是遥不可及的想法 却依然穷追不舍。

朋友，我并不太喜欢太多的朋友。寂寞的夜 有人在抱怨自己朋友多 却多得很可悲。 心情低落消沉 朋友列表里却找不到一个能够倾诉的朋友。 那多可笑。我朋友不多，少得可怜那也到还好。我有自己的空间 有自己的生活时间。 很可靠的朋友好得不得了， 生疏的朋友，我也不太会主动去多谈。 不太喜欢只能够嘻嘻哈哈的朋友。 嘻嘻哈哈完 生活没有建设 反而觉得空洞。 我不太友善， 也不愿意太友善。 你的嘴边笑容假的难看-- 这样的热情更是可笑。

喜欢一个人生活。但是很怕孤单。 不喜欢太多的外务打扰正业，不喜欢专业不了业。

怀疑自己的能力 怀疑自己兴趣。 不喜欢别人因为小甜头就被傻傻骗走 但是这往往每天都在发生

喜欢安静不被打扰 不喜欢念书亦不喜欢看书。 不喜欢被束缚 不喜欢因为一点小钱跟别人吵得面红耳赤的场面 不喜欢当中间人 不喜欢被人的审美观出问题 虽然自己的审美观一直都有问题 不喜欢听到被人说骗话来袒护自己 不喜欢被人三心两意 然后做错事儿 还硬说自己是无辜的 太正义是我生活里的大败笔。不喜欢没有自知之明 不喜欢别人得寸进尺 不喜欢没有原则的人。 太明理是自己在生活上最大的困扰。 就事论事，我的风范

喜欢一个人听音乐写点什么 希望陪我到未来的人能够让我学习依靠也不是独立个性 期盼陪我到未来的人识音乐 懂得生活 而不是为生活仅为钱忙得忙虫。 希望为来自己能够找到好一点的工作 并不希望生活被定格 并不怎么喜欢被否认 谁会喜欢? 当然也非常痛恨别人仗势欺人 不喜欢你因为比我年长还是快了我一小步对我呼呼喝喝 语言里头带着"你好笨啊 这样都不会"的强调讽刺我 不喜欢因为比较年幼被看轻 讨厌被人只会单方面思考 憎恨用恶势力欺负人的小人。学习称赞他人 应该把自己的身段降到最低点。

不喜欢跟别人大声开骂 不喜欢好朋友把最重要的事儿让我最后才知道 虽然有时候只不过是要亲口告诉我罢了 不怎么相信男人 因为他们总是把说好的诺言戳破 不怎么相信别人 因为或许世界上根本没有什么所谓一诺千金的人类 不怎么敢相信爱情 因为爱情总是让人受伤 爱情总是若隐若现 不怎么信赖友情 因为友情到了最好往往剩下失望和悲伤 生活一抹可悲 一抹悲伤

不怎么相信"互相"。 因为人类的心理总是存在着"自私" 两个字。 每个人都有私心 人不为己天诛地灭 你又为什么要骗我说我们一定会真心对待彼此?

我的心情荡秋千 太多的事说不出口 压抑的情绪 欲窒息。

我却还在傻傻发呆 期盼我在等的那个人。