有些经历 一次就够

有些经历一次就够 有些伤痛 尽全力不给自己再有受伤的机会.

我放弃了我所用有的。我心甘情愿。

我没有挽回的意思 因为我找不到其中的意义。既然知道路走的不远 又何必如此顽固?

执着 对你来说是坚持 对我来说是固执。

我不明白为何挽回的台词还要不断把错我往我身上推。

我不晓得为什么事情到了最后只有你能够批评我。

说得太多 做得太多 换来一片空 人去楼空。

我放弃了我的坚持 我选择不再固执。

我不是你的棋 没有一定要随从的使命。

我们不是你的奴隶 没有务必要听从的职责。

很明了的说当初的我没有误择任何人事物， 但是很悲哀的事 我不会再委屈自己去顺从。

我也有我的爸爸妈妈教导 也有我的朋友陪伴。

是人非物。 不堪 设想那些过去 更不敢指望未来。

好好休息吧 :) 我不是胆小鬼。

不要用承诺威胁 用浪漫绑票 用责任捆绑 用过去栓我。

你们的所谓成熟想法 不知道成了多少人的笑话。而小丑还了在其中!

尽。 走吧! 请收起你那些不断职责的话语。我并没有想要了解的意思。谢谢。

悼念爱情 :)

太多的包容 太多的接受 太多的宽容 太多的忍受 太多的奋不顾身

我们都努力在为自己增值 希望有那么一天也能够找到一个值得让自己奋不顾生的人.爱太难 恨太难 我被夹在此地 两难. 有些话欲说又静 欲哭又止 哽咽.

一步一步潜逃 一步一步闪躲 一点一滴说服 一点一滴坦诚. 太多的错误我没有办法弥补 太多的忍受我真的耐不住. 人情世故 来来往往 就这关我过不了. 有些事儿不是触碰才来懊恼 并非发生才来解释. 你需要太多的机会 而我爱得太自私. 爱太真 太容易沉沦 太容易奋不顾身. 我太笨. 为了什么 又何必 我需要委曲求全的原谅你的每个不是 我的每个放任. 我攀不起. 你看错人.

越是拉扯　越是心疼　越是强忍　越是不舍　越是难分　越是苦痛　越是想道别说再见

爱情 讲究的是真心 而不是怜悯. 害怕你会痛 畏惧你会慌 心太软 有些话我没有办法说出口.

遇见 本来就是种错误. 字字句句 我的玩笑都在刺伤自己的伤口. 太多时候 我没有办法太宽容. 大方不起 计较偏偏 我无言以对. 太多的事儿 不是你的错 但是此时此刻我才发现 我们的世界可能真的离得太远 我高攀不起你的自我 你的自私 你的固执.

爱不爱到了最后都是个不成立的疑问和答案 而这回 你的诽谤让我受伤很深.

太多的不明理和为难 我没有办法一一解释. 你太特别 我配不起.

在事发之前 我的暗号已撇清了 最后 若放弃 这就是理由. 更难过的是, 我真的很失望很难过.

担不起自己的责任 请别把罪恶搭在别人身上 有些错误 我没有办法就这样原谅.

放你自由 让我出走 我真的很累了...

一趟路走 有人说 爱情是投资 我说爱情是教训 要你牢牢记得 下次绝对不会疑问怜悯做错选择

绝对不会疑问虚假的外观感性接纳 绝不会疑问心软说是. 我还是信仰自由 那才是我的人生.

乱如麻 心。

意志下的自己 你认清楚了的有多少?

往往都是到了事情发生之后才明白自己要的是什么，自己能够受得起的有多少。我恍然大悟、亦错愕无助。我们都拥有伪装的力量，隐瞒事实、掩盖自己。我们都有撒谎的本能，强词夺理，语藏心里。

害怕伤害努力淘汰 畏惧诚恳变成失望。难以接纳 却又矛盾的忍气吞声。 有些话 我说不出口。

出事很谨慎 却往往小心得迷失自己的本意；处处委曲求全 到了最后却放弃自己的本性。

生活 有时候不是你想怎么样就怎么弄啦! 自己看着办好吗?谁有会时时守在你身旁帮你打点这一大堆事儿? 你明白吗?

生活选择。

如果有机会 何不? 如果被赐机会 何不?

生活愿意接受尝试的人 才能够为自己的将来垫下厚厚的经验 然后步上最好的将来。

我信命 但更相信自己。我相信天赋 更相信努力。

未来 会依照每个当下我们的努力慢慢累积 慢慢让自己变得更好。

人生嘛 挫折和失败都是为造就明天更好的我们。

我并不会因为我最后的选择 放弃太多的周边理想。

这是我执着的 想要移动固执宜欣的想法 或许有点太难。

生活是选择 如果可以过得更好 何不争取? :)

我羡慕百分百的人。 亦知道这样的人或许根本都不存在。

然而 生活嘛 进化成跟好的人 终究还是每个人心中应有的目标

又何必好高骛远 梦你的大梦 醒来才哭着什么都没有 。

太多的遗憾 太多的梦想 来不及在限定的时间完成

太多的悲哀 太多的变数 太多的能力不及 太多错过的机会

我责怪自己的不上进 做不到最好的自己 期待的人都在失望 我却只是坐在角落晃神

很清楚明白他们要求的是什么 他们并不太喜欢我外务多多 这个那个

但是那是我的理想生活 为了专业要我放弃太多 对不起我接受不来 :_(

每个人生活模式不同 我又怎么能够大家都赞同我的个性我的想法

很遗憾 我明白 若我放弃 这会是原因。

年少轻狂 我又为何不能够这样给我自己的人生写个美丽青春?

我恋上的 恋上我的-

日子过得有点儿匆忙 但是匆忙之中却又一大堆的闲暇

刚完美的让我的大学第一年生活结束 心情难免无法平复 啊哈哈 期待着回家的路上 更期待可以留更多一点时间给自己放轻松 走偏各各地方给家人买点纪念品什么的。

走在每条街 我还真的很希望我的那个他可以陪在我身旁。 但是再怎么想怎么盼，都得想想此刻的情形。 现在的我在北半球享受炎炎夏日 他在赤道拥有美好假日。 我和室友们到处逛逛 再怎么说第一年的国外生活 总还是需要砸点钱买点特别的东西回家分分亲朋好友嘛

每条街道都是如此的熟悉 曾经我们手拉手一起搭巴士 一起走在莫名的街道 一起吃吃逛逛 而如今 少了他 心中难免有点落寞。我想这些都是回忆在作祟 对于我这样一个论事果断不喜欢犹豫拖拉拖泥带水的大喇喇家伙 其实都是芝麻绿豆小事

回到家 打点了即将带回国的行李 软趴趴的趴在床上小憩。离开你的人不习惯跟你保平安什么的都还好 我都可以这样接受 因为我很多时候也是这样一个样子 出门不交代 回到家才来被念个两三句。 我都可以欣然接受这些。只不过有时候当然还是会喃喃自语几句 为什么我最后选上的这个人 跟别人并没有啥两样。 曾经我很天真的以为，你能够在世界的另一个角落找到能够找到你的另外一半 肯定 他 对你 是特别的。 但是我错了。 我们有怎么能够期待别人太多? 后来 我知道这是不对的。

我的爱情故事 起步得并没有多么的精彩 进行的也没有多么的不同 平凡的爱情枯燥乏味 在别人眼里或许这个被称为"稳定" 还是什么的 这个我并不清楚。他很正直 他很孩子气 他很木头 他很老实 他不浪漫 他不了解 他不明白 他不知道。 有些事情的发生 我根本没有办法解释和纠正。 一切太荒谬。

我并不喜欢太多的打扰 并不喜欢太多的束缚 太多的规则 太多的禁地 太多生活上的干涉更让我觉得无法呼吸。这样说起来是没有错， 但是有时候太多的漠不关心更让我摸不着头脑。 他并不了解我要的是什么。

我不喜欢别人信口开河 所以答应别人的事儿 我都会尽我所能去实践。 当然 我也不喜欢别人的承诺说说罢了 若是如此 承诺的价值何在? 我不明白 小时候 被父母善意的谎言养大 虽然表面上跟别人没有太大的差别 但是我很执着 很偏激 我真的很讨厌一些事情 因为一些情形被取消被推辞被拒绝被遗忘等。 那是我最不能够接受的。

当然 我并不是什么完美人类 绝对不能够苛求别人老是为你做到一百分 这些我都很了解。 然而 有时候还是会在安静的空间里回想这些事情 然后对自己已经坐下的决定感到疑惑。 我并不知道一个人的包容要多么深多么宽多么大才能够被称得上是好情人。 两个人在一起 互相包容都是应该的 但是我不知道我是否做得太多。

爱情 只是为了让自己受伤 或许是这样。 期待 只会换来失望 这些 都是往往。

我的心情荡秋千

生活本该很忙碌 我却停止脚步。

考试周 我有近两个星期的时间准备一个科目的大考 时间充裕 脚步却缓慢。 我也不清楚是在干嘛 并不怎么清楚。 是在担心 深感压力 还是因为就要离开外地回家去而感到兴奋?

心情并没有想象中的开心 并没有预计的兴奋。忐忑 上上下下的情绪 折磨，是折磨。

把日子都填满， 生活起来却很孤单。

这才发现那是的我 又回来了。 我已经忙碌了好几个月份，不慌不忙的忙碌。被教会以打高尔夫球的心情过日子， 要在适当的时候施力，要在正确的时候调整好自己的平常心。生活起来轻松愉快。

我生活的最失败的地方就是自己的好胜心。白羊都好胜 不服输的心态是激起自己努力的良药 同时也是害的自己患得患失的毒药。 样样都要比较 样样都要最好。多年以来一直都在改善，在不同的领域里发展 从念书到美工，从来没有停下来想要放弃。 那是上进还是不甘? 我不晓得。

快乐 一个人分享 伤心 一个人扛。 有些情绪找不到人分享 有一些情感找不到方式表达。

我才发现自己不喜欢和别人打招呼、不喜欢太多的打扰。 不爱在路上遇到似熟似生的朋友，亦不喜欢碰到同学同事。并不喜欢被别人发现自己的脆弱--那是每个装坚强的人最害怕的事。

有想法 有想法又怎样？写在日记里给自己看。写在部落格里当摆设。 快乐何去何从 我追得很开心 却也很可悲。 幸福剩下多少? 在何处我都不晓。‘

’

有梦想 很狂妄的追逐 很疯很傻 就算知道那是遥不可及的想法 却依然穷追不舍。

朋友，我并不太喜欢太多的朋友。寂寞的夜 有人在抱怨自己朋友多 却多得很可悲。 心情低落消沉 朋友列表里却找不到一个能够倾诉的朋友。 那多可笑。我朋友不多，少得可怜那也到还好。我有自己的空间 有自己的生活时间。 很可靠的朋友好得不得了， 生疏的朋友，我也不太会主动去多谈。 不太喜欢只能够嘻嘻哈哈的朋友。 嘻嘻哈哈完 生活没有建设 反而觉得空洞。 我不太友善， 也不愿意太友善。 你的嘴边笑容假的难看-- 这样的热情更是可笑。

喜欢一个人生活。但是很怕孤单。 不喜欢太多的外务打扰正业，不喜欢专业不了业。

怀疑自己的能力 怀疑自己兴趣。 不喜欢别人因为小甜头就被傻傻骗走 但是这往往每天都在发生

喜欢安静不被打扰 不喜欢念书亦不喜欢看书。 不喜欢被束缚 不喜欢因为一点小钱跟别人吵得面红耳赤的场面 不喜欢当中间人 不喜欢被人的审美观出问题 虽然自己的审美观一直都有问题 不喜欢听到被人说骗话来袒护自己 不喜欢被人三心两意 然后做错事儿 还硬说自己是无辜的 太正义是我生活里的大败笔。不喜欢没有自知之明 不喜欢别人得寸进尺 不喜欢没有原则的人。 太明理是自己在生活上最大的困扰。 就事论事，我的风范

喜欢一个人听音乐写点什么 希望陪我到未来的人能够让我学习依靠也不是独立个性 期盼陪我到未来的人识音乐 懂得生活 而不是为生活仅为钱忙得忙虫。 希望为来自己能够找到好一点的工作 并不希望生活被定格 并不怎么喜欢被否认 谁会喜欢? 当然也非常痛恨别人仗势欺人 不喜欢你因为比我年长还是快了我一小步对我呼呼喝喝 语言里头带着"你好笨啊 这样都不会"的强调讽刺我 不喜欢因为比较年幼被看轻 讨厌被人只会单方面思考 憎恨用恶势力欺负人的小人。学习称赞他人 应该把自己的身段降到最低点。

不喜欢跟别人大声开骂 不喜欢好朋友把最重要的事儿让我最后才知道 虽然有时候只不过是要亲口告诉我罢了 不怎么相信男人 因为他们总是把说好的诺言戳破 不怎么相信别人 因为或许世界上根本没有什么所谓一诺千金的人类 不怎么敢相信爱情 因为爱情总是让人受伤 爱情总是若隐若现 不怎么信赖友情 因为友情到了最好往往剩下失望和悲伤 生活一抹可悲 一抹悲伤

不怎么相信"互相"。 因为人类的心理总是存在着"自私" 两个字。 每个人都有私心 人不为己天诛地灭 你又为什么要骗我说我们一定会真心对待彼此?

我的心情荡秋千 太多的事说不出口 压抑的情绪 欲窒息。

我却还在傻傻发呆 期盼我在等的那个人。

春季

我在俄国念书的日子已经有9个月之长。常年寒冷的天气，让我很想念炎炎大太阳，和煦暖光，温柔微风。对于我这样好一个热爱大自然的小孩，常年被关在室内暖气旁，总有点太苛刻了吧!

有些朋友会利用一整天的时间看完一套韩国偶像剧，有的朋友用了一天到购物商场去解个购物瘾，而我却喜欢把这样的时间花在户外活动上。我会拿起我小小的相机，到处乱走，在户外赏花玩耍、拍拍相片。一红二蓝三紫四黄--五颜六色的花朵草丛，总让人心情莫名的好起来!

天气凉爽，心情开朗，我告别了冬天白皑皑的白雪，丢弃了单色冷天，拥抱春天的美景。

祖国常年夏，能够天天拥抱阳光是幸福的，但是往往却也因此让大家觉得烦厌。每天天气热得让大家汗流浃背一整天，那种感觉还真的不怎么好。然而，现在我们拥抱的阳光，是在寒冷冬天之后的和煦阳光! 我们这些久违大太阳的小朋友都顿时觉得好幸福呀!

周末的下午，我都会到外头去晃晃，去吹蒲公英、去看草丛里的小黄花，去看树上的蚂蚁辛勤工作!

开心不起来? 我们到外头去拥抱大自然，让你的心也跟着亮起来!

请赐给我力量

生活的起起落落 我最近好忙碌 :( 这听起来不怎么开心:(

好忙啊!! 当障碍丛丛 我并没有更勇敢 反而想要退缩 :_(

这个听起来更糟糕了。

当初说好的那句话 :"遇到更大的障碍就要努力付出更多。"

而现在的我只想要逃跑 啊! 真是糟糕 怎么都这样一团糟呀?!

事情在还没处理前却已开始大嚷处理不好 这样下去真的会处理的更糟糕

现在的时间 还没有开炮的起跑枪声 还没有迈出脚步的我

我的心 好畏惧 好害怕 好抗拒 好难受 欲窒息 :(




请赐给我力量 让我能够奋力往前冲 往上爬 让我不再畏惧害怕 :_)

有你我就存在 :)

啊! 最近日子忙起来 懒散的在忙碌着

有时候觉得好累 好像收拾行李回家去。

我的心早就飞回家了，着就有点太可悲，这些书本留不住我想回家的心 :)

有时候有些累，会不自觉的把你拖累。

黑白天 雨天晴天 有你我才会存在。

收拾心情 努力去 再接下来会跟忙的日子你 有你在 我知道我很快就能够自由

也知道 我很快就能回家去 :)

事来事往 栓紧窒息 放松反而能够呼吸 那我又再相求啥呢??!

改进学习 忍耐宽容 原谅放手 我知道我也能够 :]

加油!

我在找一个人 能够天天给我准备晚餐 能够随传随到

能够爱护我叮咛我 提醒我陪陪我 :)

我的万能妈妈还是一样全能的字照料我 虽然我不在身边

妈妈 母亲节快乐!

杂文

生活的意义 总是在忙碌之后停顿下来 再接下来就是迷失。

忙碌了一整个星期 停顿下来的工作依然还是不断增加 但是心里的疲惫也没有因此减退。

生活依然忙碌 生活有时候依然盲目。

我静静的听着耳机里头来来回回的乐曲 检讨过去这些日子自己的表现。

此时也只不过希望能够顺利过完最后几关 然后开开心心回家去。

那是对自己最大的奖励 或许是这样的没有错 :)

生活目标反反复复 生活方向的转转缓缓 未来依然变幻多端

我背起背囊 用力扎好脚步 奋力往前

也希望自己别再傻傻地浪费每一寸光阴 挥霍每一个祝福

生活的盲目麻痹无知的心灵。 人生的飘荡让没有目标的心更彷徨。

因为爱 所以伤害。

心情阴晴不定 生活忙忙碌碌 事情处理仓仓促促

我还在寻找 我的依靠。

心酸的感觉在这个时候我深深尝了一口

哑子吃黄连 事情太多 痛苦累积层层

我说不出口。

碎落一地的心 你要我怎么捡回封回?

事情总是在发生了之后才醒悟 你要我怎么学会承担?!

我并不勇敢。

此刻也只希望你能够别让我一再为相同的事情以泪洗面.

我的爱情报告书

我的爱情报告书- 写给那个你 写给自己。

有人的爱情报告书甜蜜得难以解释 有人的爱情报告书坎坷得催泪 有人的爱情报告书无味 也有的一大堆杂味!! 我曾经很勇敢的爱上小绵羊 偷偷爱上草莓 偷偷恋上跟屁虫 偷偷欣赏那个让我疯狂的小明 还有那个乐队里的乐手阿莎 还有班上的螺丝先生 还有偷偷甜甜地贴在顽皮仔身旁。我的曾经， 一个小女孩的心情。

因为他的好恋上他 因为他的爱 回应他 因为他的傻傻 坠落了 因为他的幽默风趣 被吸引着 因为他的才华 爱情升华! 然而 来来去去 从当年的自己到现今的我 从来没有改变过的也不过只是那些可怕的大男人。自己曾经很害怕懦弱 害怕受伤 害怕被欺骗 害怕被玩弄 害怕被爱情惩罚 畏惧对方的不坦诚 太多太多 最后逼得自己变得太过强悍 我是害怕的。

恋爱像在犯罪- 爱情只有傻瓜会参与?! 自己找伤受?! 我的爱情史 不长 不多。 简单就好:)

强悍的女人总是让人觉得很可怕 总是让人没有胆量靠近多说几句话。

大男人主义的男人总是让人觉得可恶！我不喜欢这个！这群人类也只不过外壳还可以看罢了 内在空荡荡。 不懂得包容你要怎么爱?! 到了很多年以后 我见证了身边朋友的爱情 才明白为何当年张小娴的那本书会写着说:"美好的爱情不是让人变得自私 而是让人变得宽容"。

包容你的短处 欣赏你的长处 我也只希望我能够好好的宽容学会接受 不那么任性 不那么调皮

小时候会天真无邪的跟邻座的几个朋友说我们未来的白马王子应该要长什么个样子个性等。很好胜是每个小朋友都有的个性！有的会嚷着要得到一个家里好好好有钱人长得帅气有才华念书好厉害会对我好会跟我玩耍的男人！

然而回到现实 这些话语听起来视乎也太荒谬了！ 像空谈。 可悲。

自己爱情的败笔就在要求太多期望太高 100分男人?! 这句话让我败得最糟糕。梦醒，什么也没有。哈哈!! 有时候还觉得可笑。

最近好像有点分手的不良风气?! 爱情 怎么了 我也不太明白。

有时候只是希望我们的这个他好好的听我们把话说完，

有时候只是盼望我们的这个他能够花点时间帮我把困难解决，

有时候只是期待能够好好吃顿饭 耗点时间在我们的相处上，

有时候只是觉得你能够再好一点点 就那么一丁点

有时候只是等待你能够接受我的个性 能够不跟我计较那么多 能够大方点 能够了解多一点。

你的大男人主义要我包容 那我的孩子气呢?!

爱情 生活无奈 爱情 来来回回 就是只有无奈!?! 我很无奈! 我真的很无奈!

起起落落 来来回回 走走停停 分分离离 我们为的 究竟是什么? 我也搞不懂。

-伤心难过 你却不懂。你要我怎么说出口?

我等你 聆听我的心

生活忙碌 我的获得和我的失去。

取舍 之间总有快乐也有些不舍。




生活忙忙碌碌 事情来来去去 习惯游游走走

心情恍恍惚惚 情绪浮浮游游 场景反反复复

好一阵子没有写日记 好一些日子没有打网志

好一些时间没有沉淀自己 好一些时候没有好好看看镜子里的自己是谁

生活的忙碌 麻痹心情 成醉自己 有时候还真的很疯狂的忘记自己是谁

散诗 散落一地的爱。 取舍 我们难舍难分。


听我的心呐喊 听我的灵魂诉说飞翔的心情。

无情的难耐。

生活琐碎事 堆积如山

生活开心事 寥寥无几

生活悲哀事 多不胜数

生活倒霉事 假装不知

生活白痴事 若无其事

生活发怒事 眼泪洗面

生活失望事 自己独吞

生活无奈事 静静沉默

生活忙碌事 卖力过头

生活休闲事 假装忙碌

生活逃避事 默默离开

生活负面事 最好不知

生活正面事 凑的勉强

生活食言事 一再发生

生活逻辑事 没有多少

生活大小事 难以解释

生活反复事 就一次次

哀哉。

被蒙蔽。

最近日子忙碌起来 心情难免有些暴躁。

这种时候就需要多多提醒自己 千万别说错话 别伤及无辜嘛! 哈哈

一早醒来 又是这样的一天。 深深可以感受到生活被蒙蔽至欲窒息

生活 人事以非 事变 人也变 生活改变 正负却难以分辨。



我又是为了什么需要低声下气的跟这个跟我生活不太相干的人说话

又何必忍受一个跟我生活关系微小的人事物？



生活被乌云蒙蔽 却不断提醒自己要振作坚强 扮演好自己角色

生活 有时候就是在失意时候还搞不清楚状态 哀哉。

视线被缩小 听觉被打搅 嗅觉停止了 味觉死掉了

生活枯燥 苦不堪言 被欺凌被不公平的对待

忍气吞声 自摧心肝。

Contrast

开学了好一阵子 最近开始忙碌起来 很快也要接受接踵而来的考试。

好好努力 好好加油 请记得最初的自己 最初的信念。

I know the taste of sour, that's why i understand the meaning of sweet.

明天下个星期后一周的考试测验！大家一块儿加油吧!!

机会 留给做好准备的你 信心 为努力做好准备的你建立

财 金 钱

从在俄国念书以来，离家常住在这片冷得可以的地方已经好一段日子了。

生活的点点滴滴，有时候让人心酸得揪疼；有些让人欣慰自己能够靠自己的力量好好生活着。很多时候，在外遇到挫折，都会极度想要回家窝在父母身边。然而，那些，只不过是想想罢了。

人在他乡，家乡学业友谊爱情，样样要自己打理。打理得好，生活自由轻松；打理的乱七八糟，后果当然也要有自己勇敢去承担。

需要很多空间呼吸的我，常常在街边独自行走的时候，都会低头沉思。昨日今日面对的难题与挫折，用尽了自己的力量去克服，去解决。人在他乡无依无靠之时，就是见证自己有多坚强的时候了。我常常这样相信，或许爸爸妈妈把自认有点傲气的我送来这片冰冷雪地生活，是极为正确的选择。异乡的风俗，人情的差异，不同的语文，样样让人觉得破折重重。打个比方，到超市去购物买点东西，语言不通，常常让在柜台工作的收银员受不了。有时候甚至在众目睽睽下大声吼你!
手上拿着大钞，有钱买东西，却还无缘无故被责备。事实上，他们或许只是想要问问你有没有零钱。这个我很搞不清楚，为何俄国的钱币，大的能够大到5000R,小的有能够小得好像根本在购买物品时完全派不上用场。最高价值的钞票值RM500, 最小的呢? 0.1仙 =.="

然而 出门生活之后， 也深深明白金钱的重要性。在出门独自生活之前，黄毛丫头老只会说:"钱啊?! 没钱就出不了门!" 而此刻，有所不同！

现在的金钱， 不只是为了过好日子吃好饭那么简单。有时候需要付点教育费。所谓教育费，说的不就是人在异乡买错东西这个那个。例如: 我刚到俄国的第一个月，到超市去买了一瓶红牛饮料! 事实上，我根本不知道红牛饮料是拿来提神用的啦! 我把100R 看成10R 然后很大方的买回家。回家看到账单不对劲才赫然发现自己看错价钱买错东西。至今， 这瓶声称用来提神的饮料，仍然很显眼的摆在书架上，提醒我花钱买东西请把眼睛睁大!

再来，金钱用来买一点价值。让生活有多一点的价值。举个例子，买点自己喜欢的东西，让我在闲暇也不会寂寞。给自己买点经验，买点兴趣，买点资本，买点投资兴趣的勇气，顺道给你认识一下异国的市场。不管是从摄影到手工还是艺术。都是。

接着，再来点好心情。用金钱买来一点小菜，好好在他乡和几个游子一同用餐。简单的小时，让你我都购来好心情。食，有时候是为了好心情，而不只是单纯的为了舌头上的味蕾。买得到好心情，有什么不值得的呢?!

从金钱的角度看上来，从具体说到了抽象。 等你与我感同身受。

几个十

人生二十四十六十

近年，离家已经好一段日子， 离开家乡的日子也已经累积到了近一年。离开家，我们会努力和家人联系， 那是一种必要， 而朋友 ，却只是因人而异。 朋友的近况 从天天追踪到失去联络， 什么样儿的失去音讯都有。

然而， 有些友谊 却依然不会因为距离和时间的打扰而牵断。就像到俄国离家远远的游子，有的游子另一半成天在家惦记着对方，天天保持联系；有的却在男朋友或女朋友离开之后把他们的爱情给牵断了。

人生二十三十四十。我们挥霍青春，让生命中头一个二十年豪迈的消逝在学习生涯里头。每天努力学习，希望人生的开端美好，并能够引领自己到达更好的未来。而在这个首二十的结尾，开始了所谓的二十一朵花，漂亮美丽；二十一束草，英俊可人。人生首个二十，谈论了今天我们家的阿狗到隔壁家和阿猫嬉戏以外，谈论的就只有今天我班的阿俊和隔壁班的阿妹终于在一起了!人生二十之时。

听到久违的朋友拨来的电话，难免感到惊讶，昨日的调皮小子现在尽然把到了美女! 又或者是当年的书呆子现在尽然和那个大姐大谈上了恋爱! 震惊十足的消息，在二十末一泼未平一泼又起。在街边遇到当年的好朋友，问的不在是"明天作业要交哪些，做完了没呀！测验啥时候呀！书念的怎么样了?", 而是"找到男朋友了没呀?我的女朋友不错吧!"。

进入了三十四十，处处都是红炸弹。隔壁家的花大姐要结婚了，当年我班的飞毛腿柳依依也准备踏上红地毯等。请柬一封接一封。当然也希望红包能够一封也比一封给得多。当年的班上，再怎么差劲儿的人都找到了伴，单生的人也到最后少得可怜。而我应该不是最后一个吧!哈哈!在接下来，就是满月酒。朋友阿莲的女儿上个月出生了，明天就满月了呀! 对面家的阿平尽然当上了一堆双胞胎的爸爸! 再不然就是上高中认识的阿花在农业部混得还不错，时不时就摆个什么庆祝收成的喜酒让老朋友聚一聚。女人努力照顾家人当个好贤内助，男人在外努力打拼希望能够给予家人最好的环境生活下去。

在接下来，五十六十七十！红白喜事参半。有时候偶然听到同事说某某朋友不幸心脏病过世，运程低想要避一避白事，叫你帮他去交个白金。又或者一早醒来，看到报纸里登载在“讣告”两给字旁边那张熟悉相片，当年的老同学发生意外还是怎么样的不在世了。红事呢? 老同事的顺女结婚了! 曾孙满月了！又或者说老同事家里的老幺终于舍得结婚了等。

在到了八十九十，人生孤单单。朋友走得一个比一个潇洒，儿女到外打拼，个个不在身边。自己身体常常犯老毛病--腰酸背痛膝盖不适等。在到了后来邀约到场的红事越来越少，白事却越来越多。而自己，随波逐流，看看啥时会随逝去的友人一起走。

我们的爱情 我们的今天明天大后天

华伦亭情人节刚过 情人节气氛依然弄弄

浪漫世界 冷冷地带 还带了一丝的玫瑰香

见证了爱情 见证了我们的今天明天大后天

有的人用金钱让爱情继续久存 有的人用爱情代替金钱的伟大

有的人用浪漫掩盖穷苦 有的人却认为穷苦就没浪漫

年轻人的爱情 是奢侈还是踏实 这个因人而异

他用心意让爱情长存 他用真情让伴侣感动

她用信任让人动心 她用才华让人心动

他用真诚打动人心 她用纯情让爱精彩起来


最后尽然是因为简单的诚意 让我心里感动好一些日子

His imperfection makes my life perfect.

I love you.

Happy valentine's day! 愿全天下有情人终成眷属!

你的今天明天大后天.

开学了 大朋友小朋友!!

天气突然转冷 一天内温度突然下降了十几度"

啊! 上课天 天气冷冷 还蛮痛苦的啦啦!!

好的 好好念书! 新老师! 俄文和生物 请好好用功。

其他科目 请再接再厉！ 哈哈 也慢慢接受要听大堂课里老师说的课=.="

努力! 生个学期 睡了整个学期的大堂课 哈哈! 要有进步啦!

好好用功努力 相信自己 你也不差劲儿丫!

当个好孩子 好学生! 好好念书好好表现 我想这是现在最重要的了!


最后愿全天下有情人终成眷属! 明天情人节呀!

浪漫 让寒寒冬天暖起来!

我想回家!! 啊哈哈 好好努力 早点回家看看爸爸妈妈 这是我这个学期的目标！

一起努力吧!

结束失衡的自我

已经好一阵子没有打网志 欲写又止 哈哈 遇不上好心情 >:(

好的 我的寒假昨天正式结束 放假嘛 我没回家过年

独自在异乡过节的心情不算太糟 至少我不孤单! 新的一年一起加油呀！

结束假日 我已经收拾好心情 整装待发

收起怠慢的心情 收拾乱七八糟的情绪 丢掉失衡的心理

好的 好好努力 为自己 为家人 为每个爱我的人.

约定 之所以珍贵 是因为它有被实践的价值.

给自己 写了封信 让自己收拾心情 好好努力 认真念书。

我期待这个心学期 好好表现 然后好好读个暑假

爱自己 爱生活. 加油!!

充满活力 让每个朴实的当初 在这刻精彩起来!

生命中 简单的感动 就是最真的幸福

这天 我收到了一封远从新加坡空运过来的信件!
第一眼 我就知道是妮妮! 哈哈!! 部落客万岁呀!

让我小小感动大大幸福的内涵! 哒啷!

在事发一周之后 我们到访恩娜珺家去拜访她!
康复程度果然95%!

话说 我们说好在大家都考完试的之后 我们一起去探望脚受内伤的奶奶恩娜珺!

浩浩荡荡小群人 我们去你拿去吃俄国烧饼! 然后我就乱撞到你家去了 路痴-.-

康复程度还算不错 那我们就放心了! 下周有空到访我们家吧!

我们再来点好吃的! 啊哈!conichiwa的伤势也有好转的迹象!

一切都在掌控范围之内! 请受伤了的大家好好照顾自己!

再来 我昨晚回到家的时候 学长说有人托他把封信件交给我

从新加坡来的? 哦? 是妮妮?

没错!我从妮妮手上得到的第一封信件 是张可爱的圣诞卡片!

这次的这封 是为新的一年设计的精美年历! 赞!!

里头有张简单的纸条 看了让我心里暖暖的！

谢谢啦呀！ 我的09 10 11 从马来西亚来到俄罗斯莫斯科.





**在此也祝贺以标青成绩考完大考的老大和学长学姐们!!恭喜啦!^^

还有 听说农历新年要到了! 办年货吧! 先说声新年快乐

虽然我一点都没有感受到有啥特别得气氛=.=

我的假日奇怪的 就这样掀开了序幕!

一场意外 两人受伤 三人剩下 四人照顾

一场意外 我们学到了的 远远超过我们失去的!

这个时候 我得大声的说:"conichiwa enajun! 加油! 快点好起来!"

上周到雪山滑雪 结果很开心的出门却很遗憾的收场!

整队人 出来伤者 其他人走了几十万步路 离开现场 走过过车站 再寻找医院的地理位置!

浩浩荡荡一行人出门 结果却有人在滑雪活动中受伤

让大队不得不取消原本计划的看冰雕活动.

假日才一开始就发生了意外 让大家冷冷的捏了把冷汗=.="

我的奶奶恩娜珺的脚来了个内伤 手上当天直接是被抱着回家去的 根本没有办法站起来

我的室友conichiwa的头部因为意外撞上 流了好一些鲜血 不过还好是皮外伤 没有大碍

两人当场直接被送入医院接受治疗 =.=" 冷冷冬天寒寒冰雪 我们都捏了把冷汗!

假日开始 我照顾不到我的奶奶 因为奶奶没有跟我住在同一屋檐!

conichiwa! 我的假日就因为你手上开始了一连串的活动 哈哈

每天在厨房打点大家的餐点 从早餐午餐晚餐到宵夜 样样没得马虎-.-"

我们的当家奶爸却说 我做得不亦乐乎啦 哈哈！

请赶快康复吧! 我们都很希望你可以回到能够蹦蹦跳跳的生活!

至于恩娜珺 我们明天会过去探病! 我要你快点好起来!很遗憾没有办法每天给你做饭照顾你!

哦 做了好几天的饭 累了好几天的时间 闲了好几天的午后 忙了好几天的全天候-.-"

假日不长不短 回家过年不太实际 回家短住的念头被我的懒惰态度说服了!

还是乖乖待在此地休息吧! 路途长长 想要回家都有点懒 huh!

超过48小时不停的准备食物 累是累 但是却乐在其中!

我在训练如何当个好看护? 还是好朋友? 还是好孩子? 还是好老婆? 还是好厨师?

这个我也摸不着头脑@.@lll

假日 看看电影 玩玩电脑 看看书籍 煮煮东西!

假日 就先由这些掀开序幕呗! 其他的 再说吧!

也预祝临考的大家加油 考试顺利 受伤的朋友 早日康复!

假日的开始

最近在训练如何当个好厨师吗? 这个我也摸不着头脑.

每次落发 为的不是美观漂亮 而是自己的好心情
这次落发 不是为了自己的好心情 而是为了你 为了义气.


寒冷假日 寒假到了 因为提前清空所有的所有

所以我提前享受我的寒天雪地的假日 so-called寒假

哈哈 我的第一个寒假

在俄国生活好一阵子了 生活的记忆和习惯都有些走样=.="

怎么说呢? 例如 你如果提起十二月份 我会很自然的想起冬至妈妈要拜拜

然后年尾要在家睡个饱 然后到处趴趴走 然后准备一月份上课

如果你提及一月份 我会说那是很美好的开始 确实艰辛的时刻

要去适应上课生活 离开懒洋洋的生活

但是这回一月份是在放假-.-" 所谓寒假 可以选择回家 也可以选择呆下

我选择呆下 去开拓我的现居城市 莫斯科!!

大一生 什么都是新鲜的 热诚一股股! ><"

我的兄弟们都回家去了 =.="' 啊! 这里新年的气氛也没啥 -.-"

请告诉我农历新年几月几号啦=.="

我的假日!

假日一开场 先来点震撼的 好迎接我们的美好2011!
Vision 11'

我和老朋友的叙叙旧! 我半正式的服装 哇哈哈!! xD

我们包了整辆的巴士=.=" 哈哈! 巴士上只有我们啦!

All the single ladies All the single ladies! xD

Rocks!

All the single men! All the single men!
Rocks! xD

Doublesss! =.=lll 哈哈 待遇不同 哈哈!

我们整桌子都在玩六连拍!

我们在滚石餐厅! Hard Rock Cafe! Rocks!

我们的阵容越来越大了啦! xD

哈哈! 假日 冷冷冬天 我们依然要很精彩的过完!

只是到了后来 我现在在被人体学整得死去活来@.@lll

加油啦呀! 帮帮忙 让我顺利过完这个考试周! 我要寒假啦！:P

2010降落。

2011首开场 我给你介绍我们在大都会广场想用的晚餐

T.G.I FRIDAY!

刚好这天是星期五 没有错!

好的 阵容强大 你看懂我们是怎么排排坐吃饭的吗?!

长长订单开场 带来长长收据收尾!!

大都会广场的摆设充满圣诞气氛 因为丫~!
在俄国 俄国人都是到了元月七号才庆祝圣诞的!

突然跑来一个老外!

路人甲帮我们拍的相片!稍稍的歪掉了一些些 哈哈!

虽然说因为要去逛街 我没有带三角怪物同行
但是转个弯 换个方式 呵呵 自己建个三角架呗!
来! 美美的 大家笑 :)

一间高消费的西式餐厅!

这群让我称兄道弟的人马!

大家来年一起加油呀! :D

续上回的红场走走悠游 这回我们到METROPOLIS大都会广场去逛逛!

是说室友们想要买双好靴子好过冬 我就很卖力的找来这班兄弟道三工!

带路带路！我们就这样浩浩荡荡同班人马到此大卖特卖!

在俄国的时装发达 要啥有啥 只要口袋有钞票 想要什么款式的时装都不难找!

我们这群人 就决定在这天 年假的第一天 好好休息 去逛逛!

买买冬装 逛逛时装 拍拍相片 吃吃美食！

我的星期五 我的2010 就这样 美美的降落了!

2011！起飞！ 陪我过日子的这般兄弟！干杯! 一起加油吧!