雪季'为你冷了半截的心

今天闷闷的…还在等时间。。。我等…

这个是我的twin sis 寄来给我的…

哈哈…她人在纽西兰…

有时候距离之间的隔空谈话…

更让人感动…更让人信任…

认真

转身…你已逝…我们不再属于

眷恋依旧

…以为将自己封锁…就会变得坚强不脆弱…

终于明白…爱到尽的心痛…

纷飞雨…千般回忆…回到自己的世界里…

眼泪滑过轮廓…承托所有你的痕迹…

谈起最近

最近不闷…

刚刚才闲起来…

最近在修学一门很大的学问---爱情

当我还是旁观者…

原因还不简单…

就因为我和她开始我们的隔空对话…

距离…

时间…

赫然…

不见…

猜不透

留白ing...

最近都希望自己可以做个没有责任感的人…

我已经开始在上课时闻到上飞机那刻的机舱的空气

可以在上补习课的时候把外头的车声听成火车的声音

能够把每天上学的书包想像成出游旅袋…

手上拿的…都是入境证件…

我真的想要出走…想要飞…想要远行…

真的看到了真实…你才会知道事实真的是残酷…

需要到了最后一步…你才后悔自己的每一份付出…

曾经…我做了一个心里测验…

结果是酱的…没错…

「你是一个很喜欢付出的人…

哪怕是邻居托你照顾小孩…

朋友要你帮忙买东西…还是什么的…

只要付出…你都会很开心…

所以单身时候的你…也一样精彩…」

哦～我拍手啊！！！哈哈！！！

哪怕哪怕～我想是精准的…

那天午夜惊醒…被问到了「不爱的理由」…

我还是说回自己会回答的这个答案…

我…不变…不曾改变…

「因为我承受不起失去的痛…」

一直有考虑过…爱情真的这么难吗？谁值得…？

我不会相信自己没法负荷…因为我对自己…

磨练着不间断的自信…

我不能回到那个过去如此懦弱的我…

我…最真的我…

午夜我们的对话…最后只剩下无声思绪…

我们都为今天的自己留白…

「他与她的失败…我与他的存在…

他与他的争夺…她与我插身而过」

你知道这涉及多少角色吗？

你知道最后留下几分最真的回忆吗？

看着上一本记事本里…

上回的这个时候…在之后…我们最后…

唯一记得的…我…只有回想到那格子里头…

写的两个字「虚伪」…但是我是开心的…

至少我的努力不会让你那样伤…那麽疼…

「爱到浓时就牵肠挂肚」…

「最后结局还是由不得你我」…

曾经…你是我的天空…你的穹苍…

属于我…有个那样的我们…

我会这样记得…因为我们曾经傻傻的…

努力过…你是我全部天空…

说放手…心却紧握…笑容化为沉默…

单纯变成阴谋…那是回忆…

仅剩的记忆…属于我们的回忆…

那个白色徽章…印着的不只是那简单的图案…

有心人明白我在诉说的是什么…

无心人…听也听不懂…因为当下永远有个属于…

你知道什么是「心。揪疼」吗？

过往画面…我仍踟蹰于外…

过去回忆…我们曾经共有…

别被所有假象画面蒙蔽…别…

现在这刻…

将很快成为明天的过去式…

我们都在游走…

都在为每个你我记载人生篇章里的每个小节…每次机遇…

徘徊…我依然在…

等待…我已经不再是蠢蠢地期待…

但是…我依然相信旋转门…

我相信缘分…虽然有时候缘分害死人

那天无意谈心…谈到了这个…

我记得自己在纸上画了个很大的问号…

因为困惑…疑惑…我找不到迷宫出口…

那句话是这样说的…我清晰记得…

「别对爱说无所谓」

是的…你抨击到了我的痛处…你说中了我的盲点…

我无言的听着你诉说那些所谓…

脑子里真的细细地在思考…

快要一个月之后的我…

依然还在为那些问题思考着

…我真的用心在检讨…

以为封闭自己就可以不再脆弱…

以为逃避就能够告别懦弱…我…还是自己…

「再见情人…你可以是只无情的铁公鸡…

也可以是只好无杀伤力的大熊…」

这句话说得好…我一直都记得…

在bitter Sweet Memolynn的网志里看到的…

我真的很用心在思考这些与我扯不上关系的问题…

就是真的很用心在想…

在体会…在了解…在揣摩…在假设…

当我还是个旁观者…有着客观的主观看法…

我都还是很没有头绪的在说话…

因为我习惯不把观点一次咬死…

不能老是把事说死…人类总有个习惯…

希望事情能够倒退一点点…

「相信我…」这句话曾经说过多少次…

我为我的心强调了…「真的…」

「别相信没有亲眼见证的画家能够画出栩栩如生的景图」

「别深信没亲生体验过的作家能够写下真实动人的作品」

最近好「散文心」啊！

写东西都很不集中…所以读了都会在文字里打打转…

原因还不简单…不就因为我没法把我的心情和想法都一一诠释出来…

我希望脚步可以不停下来…我希望自己可以变强…

因为…我老是用忙碌来麻痹自己…而我…知道…那是不对的…

…或许…我需要静一静…

人类…互利关系…你真的有用心去观察吗？

…有时候…有些事…有些人…

不需要刻意…忘记

今天闲了下来…因为刚刚从框子里滚出来

我想说点我想说的话…

偏激

如果你真的有这样的心情…可以把我想说的「没有思绪」的话看完

不然就甭了…

我还想说我真的很难过…

事隔多日…我还是一直检讨着…

不是检讨不出所以然…

而是一时…我可能还难纠正过来…

简单来说…就只有体会到本性难移…

真的…我深深…深深地…体会了…

可以的…我还是这样说了…

但是…我说啊…真的有点不太可能…

从始至终…我都还是想说…这个想法…我还没能铲除…

世界就因不同个性的人类存在而精彩…

总该…我想我们需要这样相信吧…

还是有点按捺不住想哭…

有些事…不能说出口…

×做错事的人会知道自己的错误…

我们又何毕开口多说什么的呢？

有时候放空…

希望自己可以真正将心掏空…

沉淀自己…我真的需要这样做…

真的了解我的人绝对知道我当时那个样子在干的到底是什么…

这回…我不说连我自己都搞不清楚了…

因为自己的笔迹里曾经出现过「不再」的誓言…

我还是希望自己别做个太勇敢的人…

大剌剌就得以原谅了…我就是个如此粗心的人…

从小就已经被告知…「粗心没药医」的真理…

别做个太坦率的人…

不要这么诚实…现在犯下的错…

不就都因为自己的「太诚实」吗？

可以真心将 心 摊开来说话的…

或许才是真正的…好朋友…

今天起…我们都自由

这…不是离愁…

－谦卑－

－谦卑－



世界就因有不一样的人才感到精彩…







最近一直以为很顺利…

准备得齐齐的好心情…

我想要上战场了…



但是…你的那些话…

淋湿了…我的心…



个性…

我就是这样…

「做什么就要像什么」

这样的想法原来还真的不能太OVER。。。

我得罪了太多人…

原来的自己呢？我轻轻的问了…

但是我还是得这样说…真的没有完美的人类…

缺点需要改进…短处需要补足…

加油～我依然是自己…从来没个「属于」

乱七八糟的心事…装作没事…

我想…不会有朋友有任何责任为我担些什么…

最真的人…最真的 自己…

答应了…

这回不给自己任何泪流的机会…

答应了…

这次不给自己任何逃避的藉口…

我不能再在你眼帘里懦弱…

就只因为我…不该…

不再…

努力吧！这是给你的…

为你的幸福努力哦～

读书读书…前程…

不…现今…过去…还是未来…

我都还是我…都还是这样的一个我…

一个人…

圈圈里没有别人…

自我中心很强的一头白羊…

啊～

未来…我来了…

原来社会之心在我还没踏入社会之前…

已经…

慢慢的…在我的心中茁壮成长的…

我该调节自己的心情…调试自己的情绪…

什么…都没说…因为…我不该…也不再…

谦卑…因为我是个骄傲的人…

这是刚知道的…

对不起…

朋友们…

你的谦虚有多虚伪？

我还在思考…

你明白为一个朋友牺牲却又无法吭声说出口的感受吗？

偷闲

炎炎假日…

呼～

真是的…

我忙了…

但是想偷闲…

呵呵～

我的下午－

呵呵呵呵～

看我 又想干嘛了…呵呵～

一抹悲情的生活

好久没有好好更新了…

今天劳动节…好好劳动吧～大家…

昨天学校冲回家里…

然后直冲马六甲…

然后去医院…

放心…去检查牙齿…

嗯嗯…

然后冲回来补习…

我的生活一定要酱充实才行的咩…？

好迟到一下…

不过不是最后一个…

咔咔～

一抹悲情…

啊～

昨天看了牙医…

本纯粹检查自己的智慧齿…

但是我的牙齿也发展太迅速了吧？

我…

上方的牙齿…

或许真的…

需要…

戴回牙套了…

啊～～～天啊～

现在的RETAINER没有什么用处…T』T

直接没有办法阻拦它们齐心合力的迅速成长…

啊～'

下方的叻…已经有颗歪了…

所以可能就酱让它歪下去吧…

啊～换个新的RETAINER 就好了…

没时间！我没时间…

我没时间复诊啦～

妈咪～

T。T

难过…

由于太过奇怪的惯例…

所以…医生建议上方牙齿戴回BRACES以外…

还要在大牙上方骨头装螺丝…

固定它们…

新科技…她的首宗可能就酱落在我身上＋

==

好难过…

可能考试结束之后年尾才回去治疗…

现在就等下回六月分复诊…

看看我久的牙模再说好啦…

啊～

我…无言了…

只知道…

「戴回牙套的话，我…有经验…」

><

*啊～如果戴回牙套…我就没办法在心情不好的时候吃公公发的糖果…啊～所以昨天心情不好之时…阿梦就已经搬了一颗糖果给我…T。T*