猜不透

留白ing...

最近都希望自己可以做个没有责任感的人…

我已经开始在上课时闻到上飞机那刻的机舱的空气

可以在上补习课的时候把外头的车声听成火车的声音

能够把每天上学的书包想像成出游旅袋…

手上拿的…都是入境证件…

我真的想要出走…想要飞…想要远行…

真的看到了真实…你才会知道事实真的是残酷…

需要到了最后一步…你才后悔自己的每一份付出…

曾经…我做了一个心里测验…

结果是酱的…没错…

「你是一个很喜欢付出的人…

哪怕是邻居托你照顾小孩…

朋友要你帮忙买东西…还是什么的…

只要付出…你都会很开心…

所以单身时候的你…也一样精彩…」

哦～我拍手啊！！！哈哈！！！

哪怕哪怕～我想是精准的…

那天午夜惊醒…被问到了「不爱的理由」…

我还是说回自己会回答的这个答案…

我…不变…不曾改变…

「因为我承受不起失去的痛…」

一直有考虑过…爱情真的这么难吗？谁值得…？

我不会相信自己没法负荷…因为我对自己…

磨练着不间断的自信…

我不能回到那个过去如此懦弱的我…

我…最真的我…

午夜我们的对话…最后只剩下无声思绪…

我们都为今天的自己留白…

「他与她的失败…我与他的存在…

他与他的争夺…她与我插身而过」

你知道这涉及多少角色吗？

你知道最后留下几分最真的回忆吗？

看着上一本记事本里…

上回的这个时候…在之后…我们最后…

唯一记得的…我…只有回想到那格子里头…

写的两个字「虚伪」…但是我是开心的…

至少我的努力不会让你那样伤…那麽疼…

「爱到浓时就牵肠挂肚」…

「最后结局还是由不得你我」…

曾经…你是我的天空…你的穹苍…

属于我…有个那样的我们…

我会这样记得…因为我们曾经傻傻的…

努力过…你是我全部天空…

说放手…心却紧握…笑容化为沉默…

单纯变成阴谋…那是回忆…

仅剩的记忆…属于我们的回忆…

那个白色徽章…印着的不只是那简单的图案…

有心人明白我在诉说的是什么…

无心人…听也听不懂…因为当下永远有个属于…

你知道什么是「心。揪疼」吗？

过往画面…我仍踟蹰于外…

过去回忆…我们曾经共有…

别被所有假象画面蒙蔽…别…

现在这刻…

将很快成为明天的过去式…

我们都在游走…

都在为每个你我记载人生篇章里的每个小节…每次机遇…

徘徊…我依然在…

等待…我已经不再是蠢蠢地期待…

但是…我依然相信旋转门…

我相信缘分…虽然有时候缘分害死人

那天无意谈心…谈到了这个…

我记得自己在纸上画了个很大的问号…

因为困惑…疑惑…我找不到迷宫出口…

那句话是这样说的…我清晰记得…

「别对爱说无所谓」

是的…你抨击到了我的痛处…你说中了我的盲点…

我无言的听着你诉说那些所谓…

脑子里真的细细地在思考…

快要一个月之后的我…

依然还在为那些问题思考着

…我真的用心在检讨…

以为封闭自己就可以不再脆弱…

以为逃避就能够告别懦弱…我…还是自己…

「再见情人…你可以是只无情的铁公鸡…

也可以是只好无杀伤力的大熊…」

这句话说得好…我一直都记得…

在bitter Sweet Memolynn的网志里看到的…

我真的很用心在思考这些与我扯不上关系的问题…

就是真的很用心在想…

在体会…在了解…在揣摩…在假设…

当我还是个旁观者…有着客观的主观看法…

我都还是很没有头绪的在说话…

因为我习惯不把观点一次咬死…

不能老是把事说死…人类总有个习惯…

希望事情能够倒退一点点…

「相信我…」这句话曾经说过多少次…

我为我的心强调了…「真的…」

「别相信没有亲眼见证的画家能够画出栩栩如生的景图」

「别深信没亲生体验过的作家能够写下真实动人的作品」

最近好「散文心」啊！

写东西都很不集中…所以读了都会在文字里打打转…

原因还不简单…不就因为我没法把我的心情和想法都一一诠释出来…

我希望脚步可以不停下来…我希望自己可以变强…

因为…我老是用忙碌来麻痹自己…而我…知道…那是不对的…